domingo, 27 de noviembre de 2016

Fresona

Hola mi Fresona.
Ya van 7 años desde que me dejaste.. Siete intermitentes años llenos de dolor, angustia y sinsentidos.

Puede sonar terrible pero no lo es tanto. O eso me gusta pensar por las mañanas y en la noche.
Solo me queda vivir y recordar mejores tiempos.

Te recuerdo bien y mucho. Recuerdo cuando te conocí y te traje a casa por vez primera. Te dejé en mi baño bajo unas mantas (hacía frío). Un poco de agua y otro tanto de comida. Eras una cachorrita muy bonita. Te habían abandonado en la basura, lo que me costaba creer porque eras un ser hermoso, con energía y timidez al mismo tiempo.

Creciste muy rápido aunque tu tamaño aumentó poco. Nos hicimos muy inseparables. Dormíamos juntos y después de mis deberes, estar contigo era lo que hacía.

En casa aun sigue Muecas y Café. Ellos te extrañan sin duda. Todos aquí piensan en ti de vez en cuando... Yo no. En mis pensamientos estás de una manera permanente y constante. Me gustaría que llegara el día donde pueda volver a verte..

Te amo. Te extraño.
Odio noviembre porque fue cuando te perdí.

Mi pequeña Fresona del alma

lunes, 10 de octubre de 2016

No tienes que quererme (sí me gustaría).

Aunque ya nada sea extraordinario, siempre te quiero y te extraño.
Espero que seas feliz. Que duermas bien hoy y todos los días del año.

Cuídate, que yo pienso en ti sin regulaciones, sin necesidad de detenerme o de estar solo.
Te amo (aunque para ti, todo esto esté devualuado).



domingo, 2 de octubre de 2016

He avanzado tan poco en estos minutos. Me quedo donde siempre por si decides volver.

jueves, 29 de septiembre de 2016

Nunca se termina..

...de superar a una persona como tú.

Una existencia casi infinita y omnipresente. Omnisciente de mi ser. Portadora de buenas noticias.
De realidad natural, complaciente de cada partícula que fui.

Me despido por ahora.




viernes, 23 de septiembre de 2016

Estoy, si se necesita, fuera de este planeta. Avanzando hacia la obscuridad vacía de todo lo que nos rodea.

Y podría ser más infeliz pero no tengo muchas ganas.

domingo, 18 de septiembre de 2016

Si no puedes, está bien. Así seguiré yo por la vida. En espera de que los tiempos mejores vengan. De que alguna especie de milagro te logren convencer de que esté a tu lado.

viernes, 16 de septiembre de 2016

Tengo un poco más de ganas de seguir destrozando mi corazón y mis ansías.
No está tan mal.


lunes, 12 de septiembre de 2016

jueves, 11 de agosto de 2016

lunes, 8 de agosto de 2016

Los sueños son terribles. Mueres. Lloras. El pasado te acongoja y, muy despacio, te destruye subatomicamente.

La realidad, por otro lado, te obliga a dormir sin más.






viernes, 15 de julio de 2016

miércoles, 6 de julio de 2016

Me gustaría quedarme aunque no sé bien para que.
Regalarte algunos buenos momentos, un poco de cansancio compartido, angustia pre-navideña y finalmente disfrutar de las festividades juntos.

Moriré pronto de cualquier forma. No estoy enfermo pero me siento acabado. Me veo arrugado.
Quisiera suspenderme indeterminadamente en el tiempo. Caminar contra el viento. Cambiar de cerebro.

Desearte un buen día aunque, para ti, cualquier momento alejada de mi es perfecto.










sábado, 30 de abril de 2016

Los días no son como mi cumpleaños. Son cansados y con mucho trabajo.
No tengo un respaldo a donde conectarme ni baterías de emegencia por si decido apagarme.

Estoy aislado. Perfumado. Estoy penetrado del aroma a café de la mañana.
Magnetizado a mi silla de oficina. Eléctricamente acostumbrado a tu carga que me repudia.
Al desprecio que, por inercia, no detienes..







jueves, 28 de abril de 2016

Te extraño más o menos. Tal vez menos que más. O igual es todo al revés.
¿Es lo mismo?


martes, 26 de abril de 2016

Me gusta tu aroma. Despertar entre el sueño, la fantasía y tu voz.
Voz ausente de mis días. ¿Por qué prefieres seguir atormentando mi existencia vacía?

No comprendo el placer que pueda generarte desatar mi ira, dolor, coraje y desamor cada mañana durante toda una vida.

Es aburrido y soy patético. Un perdedor nato e irresistible. De arrogancia infinita.
Te gusta desinteresarte de mis cartas, exhibir el desprecio absoluto que rodea mi presencia.
Gracias por no tener bondad hacia mi trivial existencia. Me rindo. Me dejas.

No tengo nada más que ofrecer. De otro modo, ya lo habrías sepultado.

lunes, 25 de abril de 2016

Parece lógico, razonable y verdadero. Ojalá se duerman de por vida todos mis miedos.
Te extraño.. ¿Y qué pasa? Todo da igual.

Me duele el corazón como cien veces más de lo que te lastimé. No estaría mal sentir menos necesidad de gritar tu nombre y escribir tus iniciales por esta ciudad.

Es triste pero.. No hay nada permanente.

sábado, 23 de abril de 2016

¿Soy visible para el universo? Me parece poco importante definirlo. Intentarlo.
Me da mucha ansiedad preguntar cosas (que parecen obvias).

Es fin de semana y todo es igual a los días aburridos del año. ¿No te cansa?

Ya es tiempo, de acuerdo a mi, de regresar a la normalidad. De querer salir a navegar.
Vagar. Correr y caminar. Comer en tu restaurant favorito. Beber en mis sitios tranquilos.
Olvidar.


miércoles, 20 de abril de 2016

Así son los días. Grises, con prisa, ansiosos, estresantes y muy duraderos.
¿Eres feliz? No lo sé. No voy a emitir una opinión de algo que desconozco.
Es raro.. Anteriormente podía decir algo de casi todo.


lunes, 18 de abril de 2016

viernes, 15 de abril de 2016

No quiero hacer nada. Dudo que te importe.
Me estoy ahogando en miseria, soledad y muchas cosas que no te vas a enterar.

Durante las últimas décadas me he perdido. He perdido la guía y el camino.
Gracias por lo que me diste.


jueves, 14 de abril de 2016

Regresar en el tiempo no soluciona mucho..
Crearía realidades alternas con universos paralelos donde ni siquiera nos conocemos.

Aunque esto ya está lejos.. Tengo la razón de no sentirme menos.
De no sentirme tan vacío (aunque sí) porque puedo decir, feliz y con ganas, de que te he conocido desde instantes previos a vivir. Mil vidas.

lunes, 11 de abril de 2016

Hoy me voy a Japón

Y así, supongo, se terminan muchas cosas.
Mis opciones de ganar. La necesidad de sentirse importante.
La fijación con las palabras adecuadas que pudieran generar un impacto positivo en tu vida diaria..

Todo termina por aburrirnos y cansarnos. Todo concluye con dos humanos alejados.
Me duele..


sábado, 9 de abril de 2016

Las ultimas veces que pensé en ti fueron tormento.
Fue dolor y nada de eso se ha visto. ¿Te importa?
Te da igual todo y lo sé. No está mal que olvides lo poco que intenté hacer mejor las cosas.

Las horas que tú también viviste, las flores y cartas que un día recibiste (que no tuvieron valor).

Nada. Solo me queda estar aquí. Esperando.

miércoles, 23 de marzo de 2016

Si entraras a mi cabeza, pudieras comprender vagamente porque me siento de esta manera.

sábado, 19 de marzo de 2016

He visto como las personas me notan. Como extraño o aburrido.
Algunas veces es demasiado obvio que piensan cosas raras de mi.
No me gusta. Me incomoda.

Aunque entiendo que mi poca racionalidad los haga verme de esta manera.