domingo, 31 de mayo de 2015

Con quien hables, va bien. Cualquier cosa que yo pudiera sentir en este momento de debilidad, da igual. Mi ropa, mi cabello y mi cara. La manera en que tengo la barba desaliñada. Doy igual.

Mi dolor y la pena que me roba la calma cada día. Es exactamente lo mismo.
Todo los vanos poemas que corrijo, el color de la luz que hay en mi cuarto y en mi ropero. La pizarra con tu nombre. Y las cartas que a diario intento escribirte de una manera que, cuando las leas, la sensación de amor caiga fuertemente en tu alma, en tu corazón. Nada de mi funciona.

Puedo irme. Puedo morirme. Puedo abandonarme en el desierto y nunca regresar.
¿Algún día lo vas a notar?

No creo que leas esto y no quiero. Pero lo siento.
Mi corazón está enfermo.


sábado, 30 de mayo de 2015

Para empezar el día, no quiero abrumarte. No deseo infringir tu paz ni tu descanso.
No deseo colocar angustias de manera abrupta porque aparte es muy temprano.
Ni hoy ni nunca. Sin importar el horario.

Para comenzar, deseo un día nublado (como te gustan) y un poco de frío. El clima siempre puede ayudarnos a sentirnos mejor. Caminar por el parque (aunque quede lejos) y abrigarnos adecuadamente.. Utilizar bufanda y guantes. Lentes claros y obscuros, abrazarnos.
Para comenzar y nunca terminar..

viernes, 29 de mayo de 2015

¿Dónde estás? Necesito de ti. No de una manera enferma o de una forma errática.
No es para satisfacer mi ego o para aumentar la autoestima baja de esta personalidad inestable.
¿Me crees ¿Podrías creerme? Por favor..

Regalame un poco de tu bondad.. ¿Quieres? ¿Puedes? Tal vez no este a tu altura ni próximamente voy a estarlo pero el esfuerzo que hago.. ¿lo ves? Soy una persona asustada y rara que tiembla con tu ausencia y con cada ocasión que me recuerda que estoy lejos de ti.

Me duele..

martes, 26 de mayo de 2015

Lo normal es guardar silencio. Callar las ideas y posibles invitaciones. Reunir mis cosas y pensamientos en una pequeña cueva para mantenerlas ahí. Huir del deseo de decirte algo que tal vez te vaya a incomodar. Es normal.. Todo lo de mi es inestable y no es muy seguro.

Puedo comprender que nada es personal y que es tu manera de protegerte. Es tan obvio y tan evidente que de mi te tienes que proteger (hasta el alma) como si fuera el peor de los enemigos. Aunque duela es una realidad y todas las realidades van a conspirar contra mi persona. Como si fuera un grandioso criminal..


lunes, 25 de mayo de 2015

La luz deforma mi rostro y paso inadvertido ante todo. Ante la adversidad (de la cual formo parte totalmente) me confundes. Alimentar a mi pez no me hace un buen ser humano y gritarle a las personas me convierte, fácilmente, en un maníaco. No hay excusa para ser la clase de persona a la que me he acostumbrado a ser. La ansiedad no es la única causa de mi desesperación. No hay medicina o tratamiento, mi medico me comenta que no puede ayudarme y quisiera buscar más ayuda.

Pero ya.. Hoy simplemente me dejo llevar por la angustia, la amargura y por todos los males derivados de una estúpida depresión.

jueves, 21 de mayo de 2015

Sé que como ser humano me falla mucho. He mentido, he lastimado. Justo ayer lastimé a mi tío.
Me duele ser como soy y, tristemente, no veo como poder cambiar. Mi carácter es complicado y entiendo bien que no quieras estar a mi lado. Me lastima.. No existen flores que puedan borrar tanta desdicha. Lo siento. Soy impulsivo y perezoso, pienso demasiado las cosas y asumo realidades que son mas una fantasía. Anhelo verte, abrazarte, lograr un día volver a conquistarte.

Nada es simple y nada es fácil. Es difícil que alguien te regale algo. Generar confianza no es algo que sucede todos los días. Perderla ha sido un golpe duro y merecido, es una depresión que no se va a terminar rápido. Me duele..

Extraño muchas cosas. Caminar, sonreír. Tu voz y verte. Hablar.. Pelear. Compartir cosas.
Comer contigo y comprar a tu lado. Ir a los Padres.

No lo sé, el arrepentimiento es largo.
Es frío.


martes, 19 de mayo de 2015

Y tal vez aterricen algunas flores en tu patio.
O los poemas del armario y dedicatorias vía radio.

No lo sé.

Ningún regalo es suficiente y los detalles probablemente se notan poco o se pierden.
Estoy junto a ti y me da pena decirte todo lo mucho que te extraño.


lunes, 18 de mayo de 2015

Como sabrás y como piensas, siempre decepciono. Visto desde arriba soy nada hoy. Soy el caos abordando tu vida y lastimando tu alma con unas ansias desesperantes. Agobiantes. Es preocupante.
Soy irresistible para el dolor y magneticamente atractivo para la creación de momentos vergonzosos y lamentables para ti.

Te lastimo.

domingo, 17 de mayo de 2015

Lo entiendo. No importo. Da igual lo que haga hoy y mañana. Si me muero, si vivo.
Cada persona tienes sus asuntos y tienes sus prioridades. Está bien. No soy una de esas cosas.

Te dejo en paz y no te molesto más.
Lo siento por todos esos correos electrónicos y las estupideces que hice.