jueves, 26 de marzo de 2015

Para los que tengan tiempo, disfruten. Naveguen en botes y vayan de pesca al espacio.
Aterricen sus bicicletas y aprendan a patinar. La nieve no será eterna y el otoño caerá pronto.
Si tienes dinero, tíralo. Dónalo. Haz algo útil con el y finalmente libérate de la carga de ser tan irreal y materialista. No importa que suceda después de muerto pero estoy casi seguro que no aceptan débito ni efectivo.

Estoy cansado..

lunes, 23 de marzo de 2015

Mi humor es cambiante. El viento también. Y ya no me interesa ser importante.
Es simple. No lo merezco. No lo valgo.

viernes, 20 de marzo de 2015

Entiendo que la prioridad sean otras cosas, otras personas, otros amigos que sí son verdaderos.
De mi lado, estar encerrado bajo 2 o 5 metros de arrepentimiento y ropa arrugada. Una botella de alcohol color miel..

Muchas de mis cartas se quedan en papel y no pasan de las letras. No mejoran la situación sin conseguir una nueva sensación que pudiera lograr algo bueno o positivo. No espero verdaderamente un cambio radical.

No sé si un día voy a pasar a la historia, si mis momentos y escritos perduren por siempre ante todo.
Para ti. No lo sé. Supongo que viviré sin saberlo.

martes, 10 de marzo de 2015

A veces pienso en lo estúpido que puedo ser. En lo estúpido que fui y en lo brillantemente idiota que seré.

¿Como he pensado que una tonta caja con ridículas cosas en su interior pudiera cambiar algo? Una carta mecanografiada, algunos recuerdos o cosas materiales. Nunca hemos sido superficiales. Ni tú y ni yo. Tal vez yo un poco más pero realmente no.

El alma (no creo tener) duele sin parar. Ojalá todos los movimientos de mi cuerpo se detuvieran un momento para respirar.


domingo, 8 de marzo de 2015

Sé que no lo merezco. Que no soy lo importante.

Pertenezco a un mundo irreal y subnormal, inventado por mi persona.

Estoy muerto y no es necesario tenerme respeto. Sé de todo lo que hice mal y de todo lo que me atormenta..


sábado, 7 de marzo de 2015

Aunque no importe, estoy en un momento muy intermitente de mi vida.
Hoy mismo podría saltar y no lo notarías.

viernes, 6 de marzo de 2015

No es lo mejor pero me he desentendido de Internet.
Me dedico a lo mío y te escribo cualquier tipo de cosa cada día.
Suspiro y lloro, lubrico permanentemente mis ojos. Ojos cansados y de no sé que color.

Aprendo a bailar en casa, mientras practico (también en casa) como cocinar. No aprendo.
Me siento distante y solo, mis amigos se van a esquiar este fin de semana pero me da igual.
No tengo amigos de hecho.

No entiendo porque quieren invitarme a sitios (ellos) si su amistad realmente no es suficiente.
O su intento de amistad.

Espero con ansias ir a terapia, después a casa a leer y a dormir hasta que alguien me despierte..

miércoles, 4 de marzo de 2015

Yo nunca..

Nunca te dije adios.
Sólo me hago a un lado de tu camino porque es claro que no me quieres e incluso me detestas.

Pero jamás te he dicho adios.
Te amo y siempré lo haré

martes, 3 de marzo de 2015

Antes de irme, quiero aclarar algo. Que nunca me hiciste infeliz y que, a pesar de mi conducta, contigo siempre quise vivir. En la misma casa, en el mismo cuarto, compartir la ducha y la alacena, repetir la misma rutina por los años que venían y que ya no vendrán.

Nunca en mi vida viviré con alguien y espero que con tú decidas, sea una persona mucho mejor que yo (aunque francamente.. ¿Quién no es mejor que mi persona?). Espero que seas en exceso feliz y que dicha felicidad la logres transmitir a tus seres amados.

En este planeta no hay espacio para mi mente, para la distorsión que tengo de la realidad y para mis ataques de absoluta soledad. No existe un momento de plena tranquilidad. No confío en alguien. No le confío a mis padres y ni a mis hermanos, no creo que en este mundo pueda haber una sola persona que entienda lo que me sucede y que comprenda lo vasto de mis pensamientos.

No me gusta hacer drama o montarme en el carruaje de la victima porque no lo soy.
Me queda claro que todo lo malo es originado de mi estúpida personalidad. De mi carácter aprensivo y nada original. Lo entiendo. Entiendo que sientas una repulsión exorbitante y desenfrenada, por lo que no intento hacerte cambiar de pensar ni la forma en que me ves.

No te culpo, te juro por todo lo importante de mi vida que no te culpo. No te embarro de mis pesares y ni de mi penumbra, no te cobijo de mis males internos o de mi desdicha duradera, no lo hago.
Tú no tienes nada que ver conmigo ni con todo lo que siento y pienso. Tú eres una superviviente de mi forma de comportarme y la persona más fuerte e importante de mi existencia.

Que difícil es ser una persona aburrida como yo y encima con tantos problemas mentales, personales, emocionales y de seguridad. Que egocentrismo tan gigante y que autoestima tan perdida..

lunes, 2 de marzo de 2015

Si tú me quieres leer..

A veces, solamente me dejó llevar por las palabras que generan sentimientos y evocan recuerdos.
Brillante en mi imaginación y distraen la negatividad de la que soy constante una presa.

Si tú me quieres leer, escribo.