jueves, 29 de enero de 2015

Ya no leo lo que escribo porque es bastante triste y deprimente muchas veces.
Me descarto con mis desencantos y con lo recio que pueden ser los abrazos.
Con lo vago o nulo que son ahora nuestros besos y lo tosco de las caricias duras que nunca nos damos.

Así es la vida, así son las cosas ahora por estos días y no siempre es malo, no tiene que.
No siempre debe ser tan triste todo lo que relato.

Hay esperanza y hay visión de un futuro mucho mejor contigo. Para todos los años que le quedan a mi alma y a mi mente. Sería un verdadero encanto disfrutarlos lado a lado, de tu mano, de tu cuerpo.
Juntos recrear la felicidad de antaño, de los días tranquilos..

Te extraño y no tengo miedo de aceptarlo.








miércoles, 28 de enero de 2015

Todas las manías

Me siento triste. Estoy bajo una nostálgica atmósfera de los años pasados.
De los días intensos donde podías reír. De los tiempos donde no importaba el propio tiempo ni el clima para hacernos feliz.

¿Sientes el frío?
Yo apenas si siento viva mi piel y no creo que pronto vaya a ir resurgiendo la sensibilidad de mis pies. Invoco tu "¿Cómo se llama?" cada momento. Despierto y dormido. Drogado y en estado ordinario. Propongo unirme a tu sombra por el resto de mis horas y sonreír..

¿Aún recuerdas mis ridículas manías?



lunes, 26 de enero de 2015

Me escondo detrás de un monitor obsoleto para escribir esto.
Siento una pasión desenfrenada por tus palabras y unos celos inmensos que recorren todos los cielos.
Los espacios entre universos y la nada que existe entre nosotros.
Me deprime mucho el estar a minutos de tu casa sin poder verte.

Es doloroso ver tu vida desde fuera, ser una fuente de poder externa (agotada y desconectada).
Tengo días lluviosos por compartir, tardes enteras con frío sin ti, noches agobiantemente insomnicas y situaciones que duran instantes eternos, parpadeos de encuentros que vienen a mi memoria..

No importa mucho, no pido tanto, no quiero nada que tenga que ver con estar en otro lado.
No quiero café ni té, no pido cerveza para la hora de comer, no deseo pizza los sábados ni programación televisiva decente para los días en los que no trabajo. No quiero nada ahora.
Puedes alejarte lenta o rapidamente, puedes hablar con seres de esta misma ciudad y yo no diré ni una palabra porque mis derechos han sido revocados. Somos dos personas que viven bajo la misma bóveda celeste con algunos hábitos propios y en común, con algunas estrellas pintadas en los muros que recorro y que recorres cuando sales de tu casa.

No lo digo yo, ni lo digo hoy.
Te amo.
Hasta pronto a los sentimientos y a las cosas que tengo por decir..

miércoles, 21 de enero de 2015

¿Un buen día para mi?

Probablemente lo sea el día que me muera o el día en que me pierda en el olvido de tu cabeza.
Seguramente será un momento de grandeza para la raza humana y para la galaxia entera.

La tranquilidad en mi vida no existe.
Realmente no.

Y sé que para ti es lo mismo si estoy bien y que bueno. No merezco tener tu simpatía ni que sufras conmigo todos los días.. Es preciso que sigas tu camino, que me dejes en el triste limbo.
Que por una vez pienses en ti y dejes el estorbo que soy en tu vida..

No estoy seguro si algún día escucharas las música que he escrito para ti.
Si los poemas que nacen de mis cosas sean de tu beneplácito, no lo sé.

Me duermo con tantas pastillas..

martes, 20 de enero de 2015

Gracias, maestro.

Hay muchas cosas que una persona puede tomar por garantizada.
El amor de una madre, la lealtad de un can, la complicidad de un hermano y la atención de alguien especial.

Mi vida es, realmente, un desastre. No intento martirizarme, no intento tomar el rol de una victima.
No tendría caso.

¿Saben? Echo de menos tanto a mi hermano. Es una persona con la que me podía sentir tan yo mismo. Tan diferente. Con todos los defectos posibles. Es un tipo con el que podía contarle de mis millones de fracasos y, obviamente me daba tristeza, sabía que nunca me iba a juzgar.

Es triste par mi ver como una persona que amas tanto poco a poco te va dejando atrás, aunque nunca te olvida, el pasado te alcanza y te abraza, te hace suyo. Es inevitable.
A la vez me da alegría porque lentamente te conviertes en la persona que yo nunca fui.
Tú eres prometedor. Eres sabio. Has sido terco infinitas veces pero al final, siempre pudiste escucharme y saber que todo lo que hice o hacía, era con la intención de ayudarte. De que no te equivocaras como lo he hecho hoy.

No es crédito mio o de alguna persona más. Es solo tuya hermano.
Pero no tienes idea de lo valioso e importante que eres en mi vida.

Gracias.

lunes, 19 de enero de 2015

Realmente tengo un universo de arrepentimiento en mi espalda.
Situado en mis hombros y haciendo cohesión en mi alma y sentimientos.
Se adentra en mi mente y orbita cada momento en el que quiero hacer algo bueno, algo memorable para ti..

Algo que apreciaras y que te hiciera sentir como mi única estrella amada.

viernes, 16 de enero de 2015

Aunque el dolor viene rápido y nunca se va. Lastimar a una persona puede ser justificado.
Hay golpes más fuertes que los de Mike Tyson y hay sensibilidad más frágil que la del hielo decembrino sobre un lago..

No sé si tú sepas que mi interés real es que te vaya bien en todo. Es independiente a cualquier cosa que yo pueda sentir o que quisiera tener. Nada me interesa más que tu bienestar y tu placer.

Ojalá la nostalgia no te invada y me extrañes, ojalá que no, porque nunca podré resistirme al llamado de tu aroma ni de tus finos abrazos..


miércoles, 14 de enero de 2015

No logro comprender para que la gente desea hablar con una persona como yo.
Soy aburrido. Soy frío. Tengo la amargura tatuada en la frente. Tengo mentiras debajo de la manga y palabras absurdas guardadas..

Puedes leerme y dejar de hacerlo. Puedes dejarme en azul e irte de otro lado a seguir leyendo.
Mi corazón es una roca antigua que se fundía en tu amor y, con el tiempo, mi caparazón cayó.
Mi máscara ha sido destruida y las más tontas ideas de romanticismo no están ni cerca de decirte lo mucho que me importas y que te estimo.

No es necesario entender que estoy abajo y tú arriba.
No hace falta decir el frío se ha vuelto formal y la cordialidad entre nosotros poco a poco nos va a terminar.


lunes, 12 de enero de 2015

Es interesante y a la vez extraño, como las personas que tú consideras amigos no están cuando los necesitas. No es reclamo, simplemente es una sensación diferente a la que pensé que sería.

Yo siempre he sido una persona desinteresada en muchas cosas. En lo material, en mis deseos, en mis prioridades (aunque podrías decirme y lo has hecho que soy narcisista, egocéntrico y muy arrogante además de soberbio) y en el lugar que le doy a ciertas personas en mi tiempo.

Cuando tú estuviste mal, muchas veces estuve a tu lado, muchisimas veces. Siempre pensando en ti y (cuando creía en ese mito de Dios) orando. Te fallé en algún punto del camino y me arrepiento. Mi arrepentimiento es gigante que mi terapeuta dice que tengo la culpa de un Catolico..
Ahora es al revés y está bien. El castigo es merecido..

Pero.. ¿Y mis amigos? ¿Dónde están esos que juraron su lealtad eterna, en las buenas y en las malas? ¿En las peleas de la vida donde la justicia no siempre iba a salir avante?

Gracias pero no. Prefiero no tener amigos a tener a los amigos que he tenido.
En mi tenían a una persona dispuesta a sacrificarse y sin pedir algo a cambio.

Un poco de atención a los detalles de la vida de una persona que, si bien ha sido irracional y encima emocionalmente inestable, ahí estuvo como una sombra y nunca como parte de un equipo.



sábado, 10 de enero de 2015

Aquí estoy nuevamente. De pie. Y ya jamás me voy a arrodillar ante alguien. Nunca más.
Las cosas con el tiempo varían y dichas variaciones hacen que las personas maduren o definitivamente se derrumben.

A mi me pasaron las dos cosas.

Extraño tu calor y tu cariño. Tu sonrisa y la forma en la que hablabas mientras yo conducía.
Añoro cada instante de mi vida contigo, el color de tu piel y tu tocar tu ombligo.
El aroma que desprendes..

No entiendo nada, no sé si se aprende.
No consigo nada y no sé si vas a querer volver a verme..

Estoy rechazado de por vida (o al menos es lo que parece..)

viernes, 2 de enero de 2015

Para empezar bien..


Las palabras más hermosas que he podido decir, te las he dicho a ti.
Mis mejores versos y cartas, me los has inspirado tú.
Los sentimientos mas profundos que jamás creía tener, son por ti.
¿Crees que realmente te diría todo lo que te digo y haría lo que hago, si no me importaras de verdad y si no te amara para toda la eternidad?

Pongo mi fé en unas cuantas palabras que, seguramente, no vas a leer (¿a quién le podría interesar leerme? No tengo una buena manera de redactar). Pero.. ¿Y qué?

Tengo prendida muchas velas y tengo las esperanzas al tope por nosotros..