martes, 29 de diciembre de 2015

Para otro días y otros momentos.
Para los próximos mundos o universos.

¿Qué es lo que siento entre los confines de la desesperación y la angustia?
¿Entre los límites del abandono y la nula importancia en la vida de los demás?

Nunca me fue interesante agradar.
Nunca he querido..



jueves, 26 de noviembre de 2015

Hola F

Hola Fresona.
Van seis años desde que hemos dejado de convivir en este mundo. En esta vida.
No creo que existan muchas personas que comprendan lo que siento cuando hablo y escribo de ti.

En mi vida hay demasiadas cosas que me hacen recordarte y seguir amándote.
No me interesa si dicen algo o si me creen anormal por tantas lágrimas derramadas y por las cientos o miles de palabras que te recito.

Te extraño. Te quiero. Te amo.
Anhelo tu aroma y tus movimientos. Tu forma de verme e como lo único en el planeta que interesaba.

Te dejo algo escrito el día que partiste;

JUEVES, NOVIEMBRE 26

Fresona 26 de noviembre 2009

Decir te amo ya no viene al caso, no me escuchas.
Llamarte la atencion por tu mal comportamiento, menos.

Te regalo lo que queda de mi alma mortal, vive en mis recuerdos, acercate a mi cuerpo.
Lame mi boca y limpiame las lagrimas por favor.
Ven a mi corazon. Sanalo.
Que no ves lo dificil que se torna, despedirse de un ser amado?
Porque decir que no tienes alma es injusto de mi parte.
El alma no es una parte importante ahora que puedo recordarte...



te amo.

Aún me duele y mucho. Son heridas que no se olvidan y que nunca sanan.
Te amo como te he amado desde el primer día, Fresona de mi vida.

Hasta que te vea de nuevo.
En otro tiempo.


Te amo.













lunes, 12 de octubre de 2015

E

La alegría de verte es siempre grande. Lo poco que te entiendo aún me hace temblar.
Reacciono nervioso, temeroso y ansioso de tu personalidad.

¿Lo entiendes?

Sé que estamos separados y que las cosas no son como yo quiero. ¿Son como tú quieres?
¿Crees que algún día me vas a amar como yo te amo aunque tenga una voz silenciosa y un andar sigiloso que a veces es complicado entender como puede ser eso?

Me da gusto que te vaya bien. Que tengas con quien hablar. Que tu vida se desarrolle de una manera normal. Tus cosas, tus ideas, tus pensamientos y tu forma de caminar. ¿Me duele no ser una parte diaria e integral? No hay algo más terrible o doloroso que el saber que estás ahí y que no pienses tanto en mi.

Tengo la cara llena de arrugas e imperfecciones. De barba y otras cosas que no sé como se van a quitar o que marcas me dejaran. Tengo ojeras y preocupaciones. Tengo muchas ganas de darte un beso eterno. No soltarte.

Sé que esta no es la carta ideal de cumpleaños pero nunca olvido donde estás ni quién eres.
Siempre pienso en ti y en como puedo hacerte feliz.
Gracias, gracias.

Me volví un poco más hombre y un ser menos incompleto contigo, a través de ti y del tiempo.
Que los momentos hoy son un tanto malos, prometo y haré todo lo posible porque sea perfecto.

Te amo.
Feliz cumpleaños.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

Yo lo que quiero es no ser una molestia.
Deseo no ahondar en los detalles de mi mediocridad o en los momentos en los que ya no puedo más.
Tengo una mala actitud ante todo, ante la vida y ante las personas.
Detesto casi todo y solo espero llegue la noche para descansar.

No acierto ni logro atinar absolutamente en algo.
Los antiguos cuentos sobre las almas gemelas eran vistos, por mi, con agrado.
Hoy.. Siento que soy uno más de los que están estacionados esperando.




martes, 15 de septiembre de 2015

Me voy a dormir..

Me voy a dormir un rato antes de que llegue la espantosa realidad.
Antes de que, entre todo el universo, la obscuridad me escoja para caer otra vez.

En mi andar, siempre ha existido un ligero tambaleo. Una inestabilidad física y emocional que difícilmente alguien va a poder curar. Sanar. Evitar.

No necesito mayor solución que estar solo. Abrazado a mi cama y a algunos cuadernos.
A la máquina de escribir de la que no soy tan fuerte aliado.
¿Qué necesitas tú? Olvidar las palabras que alguna vez te he dedicado.
Aunque dudo mucho que sean permanentes. Seguro habrá mejores cosas que leer en los diarios y en los libros de tu agrado o del agrado de tus visitantes.

Porque mi estilo no ha cambiado. Gracias por todo.
Por lo que nadie sabe y que no has hecho tan público. Te estaré agradecido hoy y siempre.

martes, 25 de agosto de 2015

Y está bien.. Creo fuertemente que tu verdadera alegría se posa cada mañana en ti cuando no despiertas conmigo. Cuando el ultimo mensaje de anoche no proviene de mis cartas. Cuando el atardecer regresa sin noticias mías. Cuando mi personalidad renuente a mejorar se queda en el trabajo horas extras y te deja tiempo y espacio para ser tú.

Siempre pensé que, conmigo fuera de tu camino, tu vida sería dos o tres veces mejor. Menos infeliz.
Hoy lo has logrado.

Me alegro.
Me hundo.
Hasta luego.




sábado, 22 de agosto de 2015

No se si lees o no. No se si entiendes la pena que consume mi ser. Nadie la conoce.

Desearia tener un poco de honor.

viernes, 14 de agosto de 2015

Con lo que tengo, logro hacer feliz a un grupo de personas muy reducido.
Puedo cooperar a una felicidad que, tal vez, es efímera.

Quisiera encontrar el sitio donde pueda estar en paz.
No deseo molestarte mas ni ser la persona con la paciencia inexistente.
Deseo celebrar tu victoria y las mías como si fueran una sola.

Me imagino que debo quedarme en casa sin importar mucho..

lunes, 10 de agosto de 2015

Mi tiempo ya pasó. Ahora es el momento de otras letras y palabras que suenan mejor que las mías.
Nadie sabrá de los lamentos de una persona aburrida y, claramente, trastornada.

La idea es que nada de mi llegue a tus pensamientos ni a ninguna otra parte donde puedas enterarte de lo que es. De lo que pasa.

Quejas o lamentaciones, dolores internos invisibles para los habitantes de esta ciudad.
Yo ya no paso por aquí más.

sábado, 1 de agosto de 2015

Para no ser notado, lo agradezco.
No necesito ningun detalle de cariño. Ya pasó mi cumpleaños y no fue mejor.

sábado, 18 de julio de 2015

Y hablando de ahora, no creo que las cosas que se digan sean perdurables.
No me atrevo ni a pensar que lo dicho por mi sea relevante o importante.

martes, 14 de julio de 2015

No sé si muchas cosas son contra mi o por mi, pero me gusta creer que no paso tan desapercibido en tus días (aunque probablemente sí).

Deseo café muy temprano y no amanecer con tanto dolor ni cansado.
Atardecer entre el caos se ha vuelto costumbre..

jueves, 9 de julio de 2015

Frases que..

..seguramente pensarán que me convienen.

Borra el pasado para no repetirlo, para no tratarte como te trataron ellos; pero no los culpes, porque nadie puede enseñar lo que no sabe, perdónalos y te liberarás de esas cadenas.

-Facundo Cabral (cantautor argentino)



Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera.

-Facundo Cabral (cantautor argentino)



Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

-Jaime Sabines (poeta mexicano)



No me hables, si quieres, no me toques,
no me conozcas más, yo ya no existo.
Yo soy sólo la vida que te acosa
y tú eres la muerte que resisto.

-Jaime Sabines (poeta mexicano)



Siempre quejándote de todo y a la vez fingiendo no darle importancia a nada, vives de esperanzas pero no sabes ni qué esperas…

-Julio Cortazar (escritor argentino)



Yo nunca seré como quisiera ser. Nunca alcanzaré la aventura de vivir de una manera correcta. Sin miedo, sin pesar, sin culpas. La realidad siempre llega.
Gracias por todo.



domingo, 14 de junio de 2015

Y a veces piensas (o siempre) que no me importa. Desconozco cuanto puedes saber de mi pero entiendo tus dudas.

Me destroza.

viernes, 12 de junio de 2015

Ya me lo han dicho, diez y mil quinientas veces.
"Eres un triste hombrecillo sin algo que perder.
¿Qué pretendes de la vida?"

Palabras más hirientes he recibido y sin embargo, duele.

martes, 2 de junio de 2015

domingo, 31 de mayo de 2015

Con quien hables, va bien. Cualquier cosa que yo pudiera sentir en este momento de debilidad, da igual. Mi ropa, mi cabello y mi cara. La manera en que tengo la barba desaliñada. Doy igual.

Mi dolor y la pena que me roba la calma cada día. Es exactamente lo mismo.
Todo los vanos poemas que corrijo, el color de la luz que hay en mi cuarto y en mi ropero. La pizarra con tu nombre. Y las cartas que a diario intento escribirte de una manera que, cuando las leas, la sensación de amor caiga fuertemente en tu alma, en tu corazón. Nada de mi funciona.

Puedo irme. Puedo morirme. Puedo abandonarme en el desierto y nunca regresar.
¿Algún día lo vas a notar?

No creo que leas esto y no quiero. Pero lo siento.
Mi corazón está enfermo.


sábado, 30 de mayo de 2015

Para empezar el día, no quiero abrumarte. No deseo infringir tu paz ni tu descanso.
No deseo colocar angustias de manera abrupta porque aparte es muy temprano.
Ni hoy ni nunca. Sin importar el horario.

Para comenzar, deseo un día nublado (como te gustan) y un poco de frío. El clima siempre puede ayudarnos a sentirnos mejor. Caminar por el parque (aunque quede lejos) y abrigarnos adecuadamente.. Utilizar bufanda y guantes. Lentes claros y obscuros, abrazarnos.
Para comenzar y nunca terminar..

viernes, 29 de mayo de 2015

¿Dónde estás? Necesito de ti. No de una manera enferma o de una forma errática.
No es para satisfacer mi ego o para aumentar la autoestima baja de esta personalidad inestable.
¿Me crees ¿Podrías creerme? Por favor..

Regalame un poco de tu bondad.. ¿Quieres? ¿Puedes? Tal vez no este a tu altura ni próximamente voy a estarlo pero el esfuerzo que hago.. ¿lo ves? Soy una persona asustada y rara que tiembla con tu ausencia y con cada ocasión que me recuerda que estoy lejos de ti.

Me duele..

martes, 26 de mayo de 2015

Lo normal es guardar silencio. Callar las ideas y posibles invitaciones. Reunir mis cosas y pensamientos en una pequeña cueva para mantenerlas ahí. Huir del deseo de decirte algo que tal vez te vaya a incomodar. Es normal.. Todo lo de mi es inestable y no es muy seguro.

Puedo comprender que nada es personal y que es tu manera de protegerte. Es tan obvio y tan evidente que de mi te tienes que proteger (hasta el alma) como si fuera el peor de los enemigos. Aunque duela es una realidad y todas las realidades van a conspirar contra mi persona. Como si fuera un grandioso criminal..


lunes, 25 de mayo de 2015

La luz deforma mi rostro y paso inadvertido ante todo. Ante la adversidad (de la cual formo parte totalmente) me confundes. Alimentar a mi pez no me hace un buen ser humano y gritarle a las personas me convierte, fácilmente, en un maníaco. No hay excusa para ser la clase de persona a la que me he acostumbrado a ser. La ansiedad no es la única causa de mi desesperación. No hay medicina o tratamiento, mi medico me comenta que no puede ayudarme y quisiera buscar más ayuda.

Pero ya.. Hoy simplemente me dejo llevar por la angustia, la amargura y por todos los males derivados de una estúpida depresión.

jueves, 21 de mayo de 2015

Sé que como ser humano me falla mucho. He mentido, he lastimado. Justo ayer lastimé a mi tío.
Me duele ser como soy y, tristemente, no veo como poder cambiar. Mi carácter es complicado y entiendo bien que no quieras estar a mi lado. Me lastima.. No existen flores que puedan borrar tanta desdicha. Lo siento. Soy impulsivo y perezoso, pienso demasiado las cosas y asumo realidades que son mas una fantasía. Anhelo verte, abrazarte, lograr un día volver a conquistarte.

Nada es simple y nada es fácil. Es difícil que alguien te regale algo. Generar confianza no es algo que sucede todos los días. Perderla ha sido un golpe duro y merecido, es una depresión que no se va a terminar rápido. Me duele..

Extraño muchas cosas. Caminar, sonreír. Tu voz y verte. Hablar.. Pelear. Compartir cosas.
Comer contigo y comprar a tu lado. Ir a los Padres.

No lo sé, el arrepentimiento es largo.
Es frío.


martes, 19 de mayo de 2015

Y tal vez aterricen algunas flores en tu patio.
O los poemas del armario y dedicatorias vía radio.

No lo sé.

Ningún regalo es suficiente y los detalles probablemente se notan poco o se pierden.
Estoy junto a ti y me da pena decirte todo lo mucho que te extraño.


lunes, 18 de mayo de 2015

Como sabrás y como piensas, siempre decepciono. Visto desde arriba soy nada hoy. Soy el caos abordando tu vida y lastimando tu alma con unas ansias desesperantes. Agobiantes. Es preocupante.
Soy irresistible para el dolor y magneticamente atractivo para la creación de momentos vergonzosos y lamentables para ti.

Te lastimo.

domingo, 17 de mayo de 2015

Lo entiendo. No importo. Da igual lo que haga hoy y mañana. Si me muero, si vivo.
Cada persona tienes sus asuntos y tienes sus prioridades. Está bien. No soy una de esas cosas.

Te dejo en paz y no te molesto más.
Lo siento por todos esos correos electrónicos y las estupideces que hice.


martes, 28 de abril de 2015

Me juzgas y me duele. Estoy encasillado en el papel de mentiroso. Va.
Merecido está.

Me duele cierto desprecio y la distancia. Me detiene el corazón cada palabra de desaliento.
Cada intento de mi cuerpo de no querer resistir..

Te extraño.

lunes, 27 de abril de 2015

Lo unico que deseo es paz.
Para ti. Para mi. Para tu familia y para la mia.
Paz para las personas con las que hablas.
Paz para mi intranquilidad y para mis noches de pena y arrepentimiento.
Necesito un descanso de tanta culpa y de toda la carga que llevo.

Las drogas no funcionan.

viernes, 24 de abril de 2015

Honestamente.. me siento feo y arrugado. Acabado.
Que ánimos de escribirte y que ganas de leerte.

Que estrés debe ser para ti saber cosas de mi.

jueves, 23 de abril de 2015

lunes, 20 de abril de 2015

Lo que hago es malo. Todo. Todo lo que puedes creer de mi probablemente sea cierto.
Anhelo un poco de credibilidad. Un fragmento de confianza y una eternidad muerto.

Y así hasta el final del tiempo.

viernes, 17 de abril de 2015

Elevarme 1 milímetro de la realidad. Saber a donde vas..
Tener cámaras de seguridad en tu casa y ligarlas a las mías.
Desprenderme de la facilidad con la que escapo de las situaciones complicadas.
Abrirme.
Abrirte.
Centralizar mis deseos.

Supongo que son solamente palabras..

lunes, 13 de abril de 2015

Gracias por los días inmortales a tu lado.
Bienaventurada seas, estrella.

Belleza oficial de mi planeta.
La más alta condecoración radica en tus ojos.
Mírame.

sábado, 11 de abril de 2015

Aunque parezca ridículo, estoy solo. Solo en mi hogar y en el trabajo.
Solo en mi oficina y en mi escritorio. Pienso en ti aunque creas que lo hago cuando estoy aburrido.
Estar aburrido es parte siempre de la decoración.


viernes, 10 de abril de 2015

Es, sin duda, demasiado triste abrirse a las personas y no obtener respuesta.
Me imagino que no puedo ni debo tener una respuesta adecuada y que me beneficie...
Aun así, sigo pensando en ti, te extraño y te amo.



miércoles, 8 de abril de 2015

Todos me ven mal. Raro. Como anormal. A los individuos les molesta mi forma de hablar. De ser.
No entiendo mucho los motivos pero puedo imaginarlo. Estoy sucio. Perdido. Indiferente.
Soy abismalmente un vacio y tengo pocas ganas de querer hablar.

Te extraño.


jueves, 2 de abril de 2015

jueves, 26 de marzo de 2015

Para los que tengan tiempo, disfruten. Naveguen en botes y vayan de pesca al espacio.
Aterricen sus bicicletas y aprendan a patinar. La nieve no será eterna y el otoño caerá pronto.
Si tienes dinero, tíralo. Dónalo. Haz algo útil con el y finalmente libérate de la carga de ser tan irreal y materialista. No importa que suceda después de muerto pero estoy casi seguro que no aceptan débito ni efectivo.

Estoy cansado..

lunes, 23 de marzo de 2015

Mi humor es cambiante. El viento también. Y ya no me interesa ser importante.
Es simple. No lo merezco. No lo valgo.

viernes, 20 de marzo de 2015

Entiendo que la prioridad sean otras cosas, otras personas, otros amigos que sí son verdaderos.
De mi lado, estar encerrado bajo 2 o 5 metros de arrepentimiento y ropa arrugada. Una botella de alcohol color miel..

Muchas de mis cartas se quedan en papel y no pasan de las letras. No mejoran la situación sin conseguir una nueva sensación que pudiera lograr algo bueno o positivo. No espero verdaderamente un cambio radical.

No sé si un día voy a pasar a la historia, si mis momentos y escritos perduren por siempre ante todo.
Para ti. No lo sé. Supongo que viviré sin saberlo.

martes, 10 de marzo de 2015

A veces pienso en lo estúpido que puedo ser. En lo estúpido que fui y en lo brillantemente idiota que seré.

¿Como he pensado que una tonta caja con ridículas cosas en su interior pudiera cambiar algo? Una carta mecanografiada, algunos recuerdos o cosas materiales. Nunca hemos sido superficiales. Ni tú y ni yo. Tal vez yo un poco más pero realmente no.

El alma (no creo tener) duele sin parar. Ojalá todos los movimientos de mi cuerpo se detuvieran un momento para respirar.


domingo, 8 de marzo de 2015

Sé que no lo merezco. Que no soy lo importante.

Pertenezco a un mundo irreal y subnormal, inventado por mi persona.

Estoy muerto y no es necesario tenerme respeto. Sé de todo lo que hice mal y de todo lo que me atormenta..


sábado, 7 de marzo de 2015

Aunque no importe, estoy en un momento muy intermitente de mi vida.
Hoy mismo podría saltar y no lo notarías.

viernes, 6 de marzo de 2015

No es lo mejor pero me he desentendido de Internet.
Me dedico a lo mío y te escribo cualquier tipo de cosa cada día.
Suspiro y lloro, lubrico permanentemente mis ojos. Ojos cansados y de no sé que color.

Aprendo a bailar en casa, mientras practico (también en casa) como cocinar. No aprendo.
Me siento distante y solo, mis amigos se van a esquiar este fin de semana pero me da igual.
No tengo amigos de hecho.

No entiendo porque quieren invitarme a sitios (ellos) si su amistad realmente no es suficiente.
O su intento de amistad.

Espero con ansias ir a terapia, después a casa a leer y a dormir hasta que alguien me despierte..

miércoles, 4 de marzo de 2015

Yo nunca..

Nunca te dije adios.
Sólo me hago a un lado de tu camino porque es claro que no me quieres e incluso me detestas.

Pero jamás te he dicho adios.
Te amo y siempré lo haré

martes, 3 de marzo de 2015

Antes de irme, quiero aclarar algo. Que nunca me hiciste infeliz y que, a pesar de mi conducta, contigo siempre quise vivir. En la misma casa, en el mismo cuarto, compartir la ducha y la alacena, repetir la misma rutina por los años que venían y que ya no vendrán.

Nunca en mi vida viviré con alguien y espero que con tú decidas, sea una persona mucho mejor que yo (aunque francamente.. ¿Quién no es mejor que mi persona?). Espero que seas en exceso feliz y que dicha felicidad la logres transmitir a tus seres amados.

En este planeta no hay espacio para mi mente, para la distorsión que tengo de la realidad y para mis ataques de absoluta soledad. No existe un momento de plena tranquilidad. No confío en alguien. No le confío a mis padres y ni a mis hermanos, no creo que en este mundo pueda haber una sola persona que entienda lo que me sucede y que comprenda lo vasto de mis pensamientos.

No me gusta hacer drama o montarme en el carruaje de la victima porque no lo soy.
Me queda claro que todo lo malo es originado de mi estúpida personalidad. De mi carácter aprensivo y nada original. Lo entiendo. Entiendo que sientas una repulsión exorbitante y desenfrenada, por lo que no intento hacerte cambiar de pensar ni la forma en que me ves.

No te culpo, te juro por todo lo importante de mi vida que no te culpo. No te embarro de mis pesares y ni de mi penumbra, no te cobijo de mis males internos o de mi desdicha duradera, no lo hago.
Tú no tienes nada que ver conmigo ni con todo lo que siento y pienso. Tú eres una superviviente de mi forma de comportarme y la persona más fuerte e importante de mi existencia.

Que difícil es ser una persona aburrida como yo y encima con tantos problemas mentales, personales, emocionales y de seguridad. Que egocentrismo tan gigante y que autoestima tan perdida..

lunes, 2 de marzo de 2015

Si tú me quieres leer..

A veces, solamente me dejó llevar por las palabras que generan sentimientos y evocan recuerdos.
Brillante en mi imaginación y distraen la negatividad de la que soy constante una presa.

Si tú me quieres leer, escribo.

miércoles, 25 de febrero de 2015

Si soy sincero..

No creo en dios y ni en el diablo. No creo en ángeles o en demoníacos seres adimensionales.
No me interesa la política ni las estadísticas mundiales. Me aburre lo que es fascinante para la mayoría de la población.

Siempre fui muy protector. De mis hermanos y hermanas, de mis primos, de mis amigos y de las personas que estaban en situaciones de desventaja. Recibí golpes en la cara y en el estomago, burlas y ofensas por los ideales que defendía en momentos difíciles o de cierto peligro en mi infancia y adolescencia.

Era un impulsor de la justicia y una persona leal a los llamados débiles.
Nada de eso queda en mi ahora.








miércoles, 18 de febrero de 2015

Probablemente algún día

Probablemente algún día mi alma embarnezca al igual que mis ideas.
No estoy seguro de tu amor pero eso también me gustaría.

Tal vez, no muy pronto, la sensación de olvido se distraiga,
se dirija a China o a Argentina, se convierta en mi amiga.
O no lo sé.

Cuando mi mente crezca, me gustaría ser tu vecino y compartir la ventana,
utilizar la misma calle aunque nuestros vehículos vayan en direcciones contrarias.

martes, 3 de febrero de 2015

Si quieres verme..

...yo me subo a la punta del edificio más alto de Tijuana. Te llevo la correspondencia a tu buzón.
Duermo en el árbol que está afuera de tu casa. Cambio los focos dañados de tu sala y más..

Si quieres escucharme... te escribo un rap en italiano y en elfico varias versiones de las canciones que más te han gustado. Te recito trece poemas y hago sonar las seis cuerdas de mi novel y noble guitarra.

Podrías pensar que hago nada y que son sólo palabras pero estoy intentando lo improbable por ti, por mi.




lunes, 2 de febrero de 2015

Si es que ambos están de acuerdo..

La distancia de dos corazones enamorados es meramente ficticia.
Cuando existe amor y dicho amor es conducido con el deseo de ambas partes, no importan los atajos, quien va mas rápido o si existen tramos dañados, el destino único es irremediablemente alcanzable por las dos personas..

Si es que ambos están de acuerdo.

domingo, 1 de febrero de 2015

Para ser sincero, no existe minuto en cada hora que no piense en ti.
No hay momentos en mis días en lo que tu ausencia no este presente. No los hay.

Y es muy doloroso ser invisible ahora.
Aunque no seas indiferente a mi vida, eso no significa que sea de mucha importancia.
La no-indiferencia no es sinónimo de importancia.
No te pido que me la des, porque no, no sería justo para ti.
Pero no puedes impedir que sienta un dolor inmenso en mi cuerpo, en mi alma y en mi corazón.
Ni el tiempo ni ningún dios va a poder remover de mi ser.


jueves, 29 de enero de 2015

Ya no leo lo que escribo porque es bastante triste y deprimente muchas veces.
Me descarto con mis desencantos y con lo recio que pueden ser los abrazos.
Con lo vago o nulo que son ahora nuestros besos y lo tosco de las caricias duras que nunca nos damos.

Así es la vida, así son las cosas ahora por estos días y no siempre es malo, no tiene que.
No siempre debe ser tan triste todo lo que relato.

Hay esperanza y hay visión de un futuro mucho mejor contigo. Para todos los años que le quedan a mi alma y a mi mente. Sería un verdadero encanto disfrutarlos lado a lado, de tu mano, de tu cuerpo.
Juntos recrear la felicidad de antaño, de los días tranquilos..

Te extraño y no tengo miedo de aceptarlo.








miércoles, 28 de enero de 2015

Todas las manías

Me siento triste. Estoy bajo una nostálgica atmósfera de los años pasados.
De los días intensos donde podías reír. De los tiempos donde no importaba el propio tiempo ni el clima para hacernos feliz.

¿Sientes el frío?
Yo apenas si siento viva mi piel y no creo que pronto vaya a ir resurgiendo la sensibilidad de mis pies. Invoco tu "¿Cómo se llama?" cada momento. Despierto y dormido. Drogado y en estado ordinario. Propongo unirme a tu sombra por el resto de mis horas y sonreír..

¿Aún recuerdas mis ridículas manías?



lunes, 26 de enero de 2015

Me escondo detrás de un monitor obsoleto para escribir esto.
Siento una pasión desenfrenada por tus palabras y unos celos inmensos que recorren todos los cielos.
Los espacios entre universos y la nada que existe entre nosotros.
Me deprime mucho el estar a minutos de tu casa sin poder verte.

Es doloroso ver tu vida desde fuera, ser una fuente de poder externa (agotada y desconectada).
Tengo días lluviosos por compartir, tardes enteras con frío sin ti, noches agobiantemente insomnicas y situaciones que duran instantes eternos, parpadeos de encuentros que vienen a mi memoria..

No importa mucho, no pido tanto, no quiero nada que tenga que ver con estar en otro lado.
No quiero café ni té, no pido cerveza para la hora de comer, no deseo pizza los sábados ni programación televisiva decente para los días en los que no trabajo. No quiero nada ahora.
Puedes alejarte lenta o rapidamente, puedes hablar con seres de esta misma ciudad y yo no diré ni una palabra porque mis derechos han sido revocados. Somos dos personas que viven bajo la misma bóveda celeste con algunos hábitos propios y en común, con algunas estrellas pintadas en los muros que recorro y que recorres cuando sales de tu casa.

No lo digo yo, ni lo digo hoy.
Te amo.
Hasta pronto a los sentimientos y a las cosas que tengo por decir..

miércoles, 21 de enero de 2015

¿Un buen día para mi?

Probablemente lo sea el día que me muera o el día en que me pierda en el olvido de tu cabeza.
Seguramente será un momento de grandeza para la raza humana y para la galaxia entera.

La tranquilidad en mi vida no existe.
Realmente no.

Y sé que para ti es lo mismo si estoy bien y que bueno. No merezco tener tu simpatía ni que sufras conmigo todos los días.. Es preciso que sigas tu camino, que me dejes en el triste limbo.
Que por una vez pienses en ti y dejes el estorbo que soy en tu vida..

No estoy seguro si algún día escucharas las música que he escrito para ti.
Si los poemas que nacen de mis cosas sean de tu beneplácito, no lo sé.

Me duermo con tantas pastillas..

martes, 20 de enero de 2015

Gracias, maestro.

Hay muchas cosas que una persona puede tomar por garantizada.
El amor de una madre, la lealtad de un can, la complicidad de un hermano y la atención de alguien especial.

Mi vida es, realmente, un desastre. No intento martirizarme, no intento tomar el rol de una victima.
No tendría caso.

¿Saben? Echo de menos tanto a mi hermano. Es una persona con la que me podía sentir tan yo mismo. Tan diferente. Con todos los defectos posibles. Es un tipo con el que podía contarle de mis millones de fracasos y, obviamente me daba tristeza, sabía que nunca me iba a juzgar.

Es triste par mi ver como una persona que amas tanto poco a poco te va dejando atrás, aunque nunca te olvida, el pasado te alcanza y te abraza, te hace suyo. Es inevitable.
A la vez me da alegría porque lentamente te conviertes en la persona que yo nunca fui.
Tú eres prometedor. Eres sabio. Has sido terco infinitas veces pero al final, siempre pudiste escucharme y saber que todo lo que hice o hacía, era con la intención de ayudarte. De que no te equivocaras como lo he hecho hoy.

No es crédito mio o de alguna persona más. Es solo tuya hermano.
Pero no tienes idea de lo valioso e importante que eres en mi vida.

Gracias.

lunes, 19 de enero de 2015

Realmente tengo un universo de arrepentimiento en mi espalda.
Situado en mis hombros y haciendo cohesión en mi alma y sentimientos.
Se adentra en mi mente y orbita cada momento en el que quiero hacer algo bueno, algo memorable para ti..

Algo que apreciaras y que te hiciera sentir como mi única estrella amada.

viernes, 16 de enero de 2015

Aunque el dolor viene rápido y nunca se va. Lastimar a una persona puede ser justificado.
Hay golpes más fuertes que los de Mike Tyson y hay sensibilidad más frágil que la del hielo decembrino sobre un lago..

No sé si tú sepas que mi interés real es que te vaya bien en todo. Es independiente a cualquier cosa que yo pueda sentir o que quisiera tener. Nada me interesa más que tu bienestar y tu placer.

Ojalá la nostalgia no te invada y me extrañes, ojalá que no, porque nunca podré resistirme al llamado de tu aroma ni de tus finos abrazos..


miércoles, 14 de enero de 2015

No logro comprender para que la gente desea hablar con una persona como yo.
Soy aburrido. Soy frío. Tengo la amargura tatuada en la frente. Tengo mentiras debajo de la manga y palabras absurdas guardadas..

Puedes leerme y dejar de hacerlo. Puedes dejarme en azul e irte de otro lado a seguir leyendo.
Mi corazón es una roca antigua que se fundía en tu amor y, con el tiempo, mi caparazón cayó.
Mi máscara ha sido destruida y las más tontas ideas de romanticismo no están ni cerca de decirte lo mucho que me importas y que te estimo.

No es necesario entender que estoy abajo y tú arriba.
No hace falta decir el frío se ha vuelto formal y la cordialidad entre nosotros poco a poco nos va a terminar.


lunes, 12 de enero de 2015

Es interesante y a la vez extraño, como las personas que tú consideras amigos no están cuando los necesitas. No es reclamo, simplemente es una sensación diferente a la que pensé que sería.

Yo siempre he sido una persona desinteresada en muchas cosas. En lo material, en mis deseos, en mis prioridades (aunque podrías decirme y lo has hecho que soy narcisista, egocéntrico y muy arrogante además de soberbio) y en el lugar que le doy a ciertas personas en mi tiempo.

Cuando tú estuviste mal, muchas veces estuve a tu lado, muchisimas veces. Siempre pensando en ti y (cuando creía en ese mito de Dios) orando. Te fallé en algún punto del camino y me arrepiento. Mi arrepentimiento es gigante que mi terapeuta dice que tengo la culpa de un Catolico..
Ahora es al revés y está bien. El castigo es merecido..

Pero.. ¿Y mis amigos? ¿Dónde están esos que juraron su lealtad eterna, en las buenas y en las malas? ¿En las peleas de la vida donde la justicia no siempre iba a salir avante?

Gracias pero no. Prefiero no tener amigos a tener a los amigos que he tenido.
En mi tenían a una persona dispuesta a sacrificarse y sin pedir algo a cambio.

Un poco de atención a los detalles de la vida de una persona que, si bien ha sido irracional y encima emocionalmente inestable, ahí estuvo como una sombra y nunca como parte de un equipo.



sábado, 10 de enero de 2015

Aquí estoy nuevamente. De pie. Y ya jamás me voy a arrodillar ante alguien. Nunca más.
Las cosas con el tiempo varían y dichas variaciones hacen que las personas maduren o definitivamente se derrumben.

A mi me pasaron las dos cosas.

Extraño tu calor y tu cariño. Tu sonrisa y la forma en la que hablabas mientras yo conducía.
Añoro cada instante de mi vida contigo, el color de tu piel y tu tocar tu ombligo.
El aroma que desprendes..

No entiendo nada, no sé si se aprende.
No consigo nada y no sé si vas a querer volver a verme..

Estoy rechazado de por vida (o al menos es lo que parece..)

viernes, 2 de enero de 2015

Para empezar bien..


Las palabras más hermosas que he podido decir, te las he dicho a ti.
Mis mejores versos y cartas, me los has inspirado tú.
Los sentimientos mas profundos que jamás creía tener, son por ti.
¿Crees que realmente te diría todo lo que te digo y haría lo que hago, si no me importaras de verdad y si no te amara para toda la eternidad?

Pongo mi fé en unas cuantas palabras que, seguramente, no vas a leer (¿a quién le podría interesar leerme? No tengo una buena manera de redactar). Pero.. ¿Y qué?

Tengo prendida muchas velas y tengo las esperanzas al tope por nosotros..