domingo, 27 de noviembre de 2016

Fresona

Hola mi Fresona.
Ya van 7 años desde que me dejaste.. Siete intermitentes años llenos de dolor, angustia y sinsentidos.

Puede sonar terrible pero no lo es tanto. O eso me gusta pensar por las mañanas y en la noche.
Solo me queda vivir y recordar mejores tiempos.

Te recuerdo bien y mucho. Recuerdo cuando te conocí y te traje a casa por vez primera. Te dejé en mi baño bajo unas mantas (hacía frío). Un poco de agua y otro tanto de comida. Eras una cachorrita muy bonita. Te habían abandonado en la basura, lo que me costaba creer porque eras un ser hermoso, con energía y timidez al mismo tiempo.

Creciste muy rápido aunque tu tamaño aumentó poco. Nos hicimos muy inseparables. Dormíamos juntos y después de mis deberes, estar contigo era lo que hacía.

En casa aun sigue Muecas y Café. Ellos te extrañan sin duda. Todos aquí piensan en ti de vez en cuando... Yo no. En mis pensamientos estás de una manera permanente y constante. Me gustaría que llegara el día donde pueda volver a verte..

Te amo. Te extraño.
Odio noviembre porque fue cuando te perdí.

Mi pequeña Fresona del alma

lunes, 10 de octubre de 2016

No tienes que quererme (sí me gustaría).

Aunque ya nada sea extraordinario, siempre te quiero y te extraño.
Espero que seas feliz. Que duermas bien hoy y todos los días del año.

Cuídate, que yo pienso en ti sin regulaciones, sin necesidad de detenerme o de estar solo.
Te amo (aunque para ti, todo esto esté devualuado).



domingo, 2 de octubre de 2016

He avanzado tan poco en estos minutos. Me quedo donde siempre por si decides volver.

jueves, 29 de septiembre de 2016

Nunca se termina..

...de superar a una persona como tú.

Una existencia casi infinita y omnipresente. Omnisciente de mi ser. Portadora de buenas noticias.
De realidad natural, complaciente de cada partícula que fui.

Me despido por ahora.




viernes, 23 de septiembre de 2016

Estoy, si se necesita, fuera de este planeta. Avanzando hacia la obscuridad vacía de todo lo que nos rodea.

Y podría ser más infeliz pero no tengo muchas ganas.

domingo, 18 de septiembre de 2016

Si no puedes, está bien. Así seguiré yo por la vida. En espera de que los tiempos mejores vengan. De que alguna especie de milagro te logren convencer de que esté a tu lado.

viernes, 16 de septiembre de 2016

Tengo un poco más de ganas de seguir destrozando mi corazón y mis ansías.
No está tan mal.


lunes, 12 de septiembre de 2016

jueves, 11 de agosto de 2016

lunes, 8 de agosto de 2016

Los sueños son terribles. Mueres. Lloras. El pasado te acongoja y, muy despacio, te destruye subatomicamente.

La realidad, por otro lado, te obliga a dormir sin más.






viernes, 15 de julio de 2016

miércoles, 6 de julio de 2016

Me gustaría quedarme aunque no sé bien para que.
Regalarte algunos buenos momentos, un poco de cansancio compartido, angustia pre-navideña y finalmente disfrutar de las festividades juntos.

Moriré pronto de cualquier forma. No estoy enfermo pero me siento acabado. Me veo arrugado.
Quisiera suspenderme indeterminadamente en el tiempo. Caminar contra el viento. Cambiar de cerebro.

Desearte un buen día aunque, para ti, cualquier momento alejada de mi es perfecto.










sábado, 30 de abril de 2016

Los días no son como mi cumpleaños. Son cansados y con mucho trabajo.
No tengo un respaldo a donde conectarme ni baterías de emegencia por si decido apagarme.

Estoy aislado. Perfumado. Estoy penetrado del aroma a café de la mañana.
Magnetizado a mi silla de oficina. Eléctricamente acostumbrado a tu carga que me repudia.
Al desprecio que, por inercia, no detienes..







jueves, 28 de abril de 2016

Te extraño más o menos. Tal vez menos que más. O igual es todo al revés.
¿Es lo mismo?


martes, 26 de abril de 2016

Me gusta tu aroma. Despertar entre el sueño, la fantasía y tu voz.
Voz ausente de mis días. ¿Por qué prefieres seguir atormentando mi existencia vacía?

No comprendo el placer que pueda generarte desatar mi ira, dolor, coraje y desamor cada mañana durante toda una vida.

Es aburrido y soy patético. Un perdedor nato e irresistible. De arrogancia infinita.
Te gusta desinteresarte de mis cartas, exhibir el desprecio absoluto que rodea mi presencia.
Gracias por no tener bondad hacia mi trivial existencia. Me rindo. Me dejas.

No tengo nada más que ofrecer. De otro modo, ya lo habrías sepultado.

lunes, 25 de abril de 2016

Parece lógico, razonable y verdadero. Ojalá se duerman de por vida todos mis miedos.
Te extraño.. ¿Y qué pasa? Todo da igual.

Me duele el corazón como cien veces más de lo que te lastimé. No estaría mal sentir menos necesidad de gritar tu nombre y escribir tus iniciales por esta ciudad.

Es triste pero.. No hay nada permanente.

sábado, 23 de abril de 2016

¿Soy visible para el universo? Me parece poco importante definirlo. Intentarlo.
Me da mucha ansiedad preguntar cosas (que parecen obvias).

Es fin de semana y todo es igual a los días aburridos del año. ¿No te cansa?

Ya es tiempo, de acuerdo a mi, de regresar a la normalidad. De querer salir a navegar.
Vagar. Correr y caminar. Comer en tu restaurant favorito. Beber en mis sitios tranquilos.
Olvidar.


miércoles, 20 de abril de 2016

Así son los días. Grises, con prisa, ansiosos, estresantes y muy duraderos.
¿Eres feliz? No lo sé. No voy a emitir una opinión de algo que desconozco.
Es raro.. Anteriormente podía decir algo de casi todo.


lunes, 18 de abril de 2016

viernes, 15 de abril de 2016

No quiero hacer nada. Dudo que te importe.
Me estoy ahogando en miseria, soledad y muchas cosas que no te vas a enterar.

Durante las últimas décadas me he perdido. He perdido la guía y el camino.
Gracias por lo que me diste.


jueves, 14 de abril de 2016

Regresar en el tiempo no soluciona mucho..
Crearía realidades alternas con universos paralelos donde ni siquiera nos conocemos.

Aunque esto ya está lejos.. Tengo la razón de no sentirme menos.
De no sentirme tan vacío (aunque sí) porque puedo decir, feliz y con ganas, de que te he conocido desde instantes previos a vivir. Mil vidas.

lunes, 11 de abril de 2016

Hoy me voy a Japón

Y así, supongo, se terminan muchas cosas.
Mis opciones de ganar. La necesidad de sentirse importante.
La fijación con las palabras adecuadas que pudieran generar un impacto positivo en tu vida diaria..

Todo termina por aburrirnos y cansarnos. Todo concluye con dos humanos alejados.
Me duele..


sábado, 9 de abril de 2016

Las ultimas veces que pensé en ti fueron tormento.
Fue dolor y nada de eso se ha visto. ¿Te importa?
Te da igual todo y lo sé. No está mal que olvides lo poco que intenté hacer mejor las cosas.

Las horas que tú también viviste, las flores y cartas que un día recibiste (que no tuvieron valor).

Nada. Solo me queda estar aquí. Esperando.

miércoles, 23 de marzo de 2016

Si entraras a mi cabeza, pudieras comprender vagamente porque me siento de esta manera.

sábado, 19 de marzo de 2016

He visto como las personas me notan. Como extraño o aburrido.
Algunas veces es demasiado obvio que piensan cosas raras de mi.
No me gusta. Me incomoda.

Aunque entiendo que mi poca racionalidad los haga verme de esta manera.

martes, 29 de diciembre de 2015

Para otro días y otros momentos.
Para los próximos mundos o universos.

¿Qué es lo que siento entre los confines de la desesperación y la angustia?
¿Entre los límites del abandono y la nula importancia en la vida de los demás?

Nunca me fue interesante agradar.
Nunca he querido..



jueves, 26 de noviembre de 2015

Hola F

Hola Fresona.
Van seis años desde que hemos dejado de convivir en este mundo. En esta vida.
No creo que existan muchas personas que comprendan lo que siento cuando hablo y escribo de ti.

En mi vida hay demasiadas cosas que me hacen recordarte y seguir amándote.
No me interesa si dicen algo o si me creen anormal por tantas lágrimas derramadas y por las cientos o miles de palabras que te recito.

Te extraño. Te quiero. Te amo.
Anhelo tu aroma y tus movimientos. Tu forma de verme e como lo único en el planeta que interesaba.

Te dejo algo escrito el día que partiste;

JUEVES, NOVIEMBRE 26

Fresona 26 de noviembre 2009

Decir te amo ya no viene al caso, no me escuchas.
Llamarte la atencion por tu mal comportamiento, menos.

Te regalo lo que queda de mi alma mortal, vive en mis recuerdos, acercate a mi cuerpo.
Lame mi boca y limpiame las lagrimas por favor.
Ven a mi corazon. Sanalo.
Que no ves lo dificil que se torna, despedirse de un ser amado?
Porque decir que no tienes alma es injusto de mi parte.
El alma no es una parte importante ahora que puedo recordarte...



te amo.

Aún me duele y mucho. Son heridas que no se olvidan y que nunca sanan.
Te amo como te he amado desde el primer día, Fresona de mi vida.

Hasta que te vea de nuevo.
En otro tiempo.


Te amo.













lunes, 12 de octubre de 2015

E

La alegría de verte es siempre grande. Lo poco que te entiendo aún me hace temblar.
Reacciono nervioso, temeroso y ansioso de tu personalidad.

¿Lo entiendes?

Sé que estamos separados y que las cosas no son como yo quiero. ¿Son como tú quieres?
¿Crees que algún día me vas a amar como yo te amo aunque tenga una voz silenciosa y un andar sigiloso que a veces es complicado entender como puede ser eso?

Me da gusto que te vaya bien. Que tengas con quien hablar. Que tu vida se desarrolle de una manera normal. Tus cosas, tus ideas, tus pensamientos y tu forma de caminar. ¿Me duele no ser una parte diaria e integral? No hay algo más terrible o doloroso que el saber que estás ahí y que no pienses tanto en mi.

Tengo la cara llena de arrugas e imperfecciones. De barba y otras cosas que no sé como se van a quitar o que marcas me dejaran. Tengo ojeras y preocupaciones. Tengo muchas ganas de darte un beso eterno. No soltarte.

Sé que esta no es la carta ideal de cumpleaños pero nunca olvido donde estás ni quién eres.
Siempre pienso en ti y en como puedo hacerte feliz.
Gracias, gracias.

Me volví un poco más hombre y un ser menos incompleto contigo, a través de ti y del tiempo.
Que los momentos hoy son un tanto malos, prometo y haré todo lo posible porque sea perfecto.

Te amo.
Feliz cumpleaños.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

Yo lo que quiero es no ser una molestia.
Deseo no ahondar en los detalles de mi mediocridad o en los momentos en los que ya no puedo más.
Tengo una mala actitud ante todo, ante la vida y ante las personas.
Detesto casi todo y solo espero llegue la noche para descansar.

No acierto ni logro atinar absolutamente en algo.
Los antiguos cuentos sobre las almas gemelas eran vistos, por mi, con agrado.
Hoy.. Siento que soy uno más de los que están estacionados esperando.




martes, 15 de septiembre de 2015

Me voy a dormir..

Me voy a dormir un rato antes de que llegue la espantosa realidad.
Antes de que, entre todo el universo, la obscuridad me escoja para caer otra vez.

En mi andar, siempre ha existido un ligero tambaleo. Una inestabilidad física y emocional que difícilmente alguien va a poder curar. Sanar. Evitar.

No necesito mayor solución que estar solo. Abrazado a mi cama y a algunos cuadernos.
A la máquina de escribir de la que no soy tan fuerte aliado.
¿Qué necesitas tú? Olvidar las palabras que alguna vez te he dedicado.
Aunque dudo mucho que sean permanentes. Seguro habrá mejores cosas que leer en los diarios y en los libros de tu agrado o del agrado de tus visitantes.

Porque mi estilo no ha cambiado. Gracias por todo.
Por lo que nadie sabe y que no has hecho tan público. Te estaré agradecido hoy y siempre.

martes, 25 de agosto de 2015

Y está bien.. Creo fuertemente que tu verdadera alegría se posa cada mañana en ti cuando no despiertas conmigo. Cuando el ultimo mensaje de anoche no proviene de mis cartas. Cuando el atardecer regresa sin noticias mías. Cuando mi personalidad renuente a mejorar se queda en el trabajo horas extras y te deja tiempo y espacio para ser tú.

Siempre pensé que, conmigo fuera de tu camino, tu vida sería dos o tres veces mejor. Menos infeliz.
Hoy lo has logrado.

Me alegro.
Me hundo.
Hasta luego.




sábado, 22 de agosto de 2015

No se si lees o no. No se si entiendes la pena que consume mi ser. Nadie la conoce.

Desearia tener un poco de honor.

viernes, 14 de agosto de 2015

Con lo que tengo, logro hacer feliz a un grupo de personas muy reducido.
Puedo cooperar a una felicidad que, tal vez, es efímera.

Quisiera encontrar el sitio donde pueda estar en paz.
No deseo molestarte mas ni ser la persona con la paciencia inexistente.
Deseo celebrar tu victoria y las mías como si fueran una sola.

Me imagino que debo quedarme en casa sin importar mucho..

lunes, 10 de agosto de 2015

Mi tiempo ya pasó. Ahora es el momento de otras letras y palabras que suenan mejor que las mías.
Nadie sabrá de los lamentos de una persona aburrida y, claramente, trastornada.

La idea es que nada de mi llegue a tus pensamientos ni a ninguna otra parte donde puedas enterarte de lo que es. De lo que pasa.

Quejas o lamentaciones, dolores internos invisibles para los habitantes de esta ciudad.
Yo ya no paso por aquí más.

sábado, 1 de agosto de 2015

Para no ser notado, lo agradezco.
No necesito ningun detalle de cariño. Ya pasó mi cumpleaños y no fue mejor.

sábado, 18 de julio de 2015

Y hablando de ahora, no creo que las cosas que se digan sean perdurables.
No me atrevo ni a pensar que lo dicho por mi sea relevante o importante.

martes, 14 de julio de 2015

No sé si muchas cosas son contra mi o por mi, pero me gusta creer que no paso tan desapercibido en tus días (aunque probablemente sí).

Deseo café muy temprano y no amanecer con tanto dolor ni cansado.
Atardecer entre el caos se ha vuelto costumbre..

jueves, 9 de julio de 2015

Frases que..

..seguramente pensarán que me convienen.

Borra el pasado para no repetirlo, para no tratarte como te trataron ellos; pero no los culpes, porque nadie puede enseñar lo que no sabe, perdónalos y te liberarás de esas cadenas.

-Facundo Cabral (cantautor argentino)



Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera.

-Facundo Cabral (cantautor argentino)



Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

-Jaime Sabines (poeta mexicano)



No me hables, si quieres, no me toques,
no me conozcas más, yo ya no existo.
Yo soy sólo la vida que te acosa
y tú eres la muerte que resisto.

-Jaime Sabines (poeta mexicano)



Siempre quejándote de todo y a la vez fingiendo no darle importancia a nada, vives de esperanzas pero no sabes ni qué esperas…

-Julio Cortazar (escritor argentino)



Yo nunca seré como quisiera ser. Nunca alcanzaré la aventura de vivir de una manera correcta. Sin miedo, sin pesar, sin culpas. La realidad siempre llega.
Gracias por todo.



domingo, 14 de junio de 2015

Y a veces piensas (o siempre) que no me importa. Desconozco cuanto puedes saber de mi pero entiendo tus dudas.

Me destroza.

viernes, 12 de junio de 2015

Ya me lo han dicho, diez y mil quinientas veces.
"Eres un triste hombrecillo sin algo que perder.
¿Qué pretendes de la vida?"

Palabras más hirientes he recibido y sin embargo, duele.

martes, 2 de junio de 2015

domingo, 31 de mayo de 2015

Con quien hables, va bien. Cualquier cosa que yo pudiera sentir en este momento de debilidad, da igual. Mi ropa, mi cabello y mi cara. La manera en que tengo la barba desaliñada. Doy igual.

Mi dolor y la pena que me roba la calma cada día. Es exactamente lo mismo.
Todo los vanos poemas que corrijo, el color de la luz que hay en mi cuarto y en mi ropero. La pizarra con tu nombre. Y las cartas que a diario intento escribirte de una manera que, cuando las leas, la sensación de amor caiga fuertemente en tu alma, en tu corazón. Nada de mi funciona.

Puedo irme. Puedo morirme. Puedo abandonarme en el desierto y nunca regresar.
¿Algún día lo vas a notar?

No creo que leas esto y no quiero. Pero lo siento.
Mi corazón está enfermo.


sábado, 30 de mayo de 2015

Para empezar el día, no quiero abrumarte. No deseo infringir tu paz ni tu descanso.
No deseo colocar angustias de manera abrupta porque aparte es muy temprano.
Ni hoy ni nunca. Sin importar el horario.

Para comenzar, deseo un día nublado (como te gustan) y un poco de frío. El clima siempre puede ayudarnos a sentirnos mejor. Caminar por el parque (aunque quede lejos) y abrigarnos adecuadamente.. Utilizar bufanda y guantes. Lentes claros y obscuros, abrazarnos.
Para comenzar y nunca terminar..

viernes, 29 de mayo de 2015

¿Dónde estás? Necesito de ti. No de una manera enferma o de una forma errática.
No es para satisfacer mi ego o para aumentar la autoestima baja de esta personalidad inestable.
¿Me crees ¿Podrías creerme? Por favor..

Regalame un poco de tu bondad.. ¿Quieres? ¿Puedes? Tal vez no este a tu altura ni próximamente voy a estarlo pero el esfuerzo que hago.. ¿lo ves? Soy una persona asustada y rara que tiembla con tu ausencia y con cada ocasión que me recuerda que estoy lejos de ti.

Me duele..

martes, 26 de mayo de 2015

Lo normal es guardar silencio. Callar las ideas y posibles invitaciones. Reunir mis cosas y pensamientos en una pequeña cueva para mantenerlas ahí. Huir del deseo de decirte algo que tal vez te vaya a incomodar. Es normal.. Todo lo de mi es inestable y no es muy seguro.

Puedo comprender que nada es personal y que es tu manera de protegerte. Es tan obvio y tan evidente que de mi te tienes que proteger (hasta el alma) como si fuera el peor de los enemigos. Aunque duela es una realidad y todas las realidades van a conspirar contra mi persona. Como si fuera un grandioso criminal..


lunes, 25 de mayo de 2015

La luz deforma mi rostro y paso inadvertido ante todo. Ante la adversidad (de la cual formo parte totalmente) me confundes. Alimentar a mi pez no me hace un buen ser humano y gritarle a las personas me convierte, fácilmente, en un maníaco. No hay excusa para ser la clase de persona a la que me he acostumbrado a ser. La ansiedad no es la única causa de mi desesperación. No hay medicina o tratamiento, mi medico me comenta que no puede ayudarme y quisiera buscar más ayuda.

Pero ya.. Hoy simplemente me dejo llevar por la angustia, la amargura y por todos los males derivados de una estúpida depresión.

jueves, 21 de mayo de 2015

Sé que como ser humano me falla mucho. He mentido, he lastimado. Justo ayer lastimé a mi tío.
Me duele ser como soy y, tristemente, no veo como poder cambiar. Mi carácter es complicado y entiendo bien que no quieras estar a mi lado. Me lastima.. No existen flores que puedan borrar tanta desdicha. Lo siento. Soy impulsivo y perezoso, pienso demasiado las cosas y asumo realidades que son mas una fantasía. Anhelo verte, abrazarte, lograr un día volver a conquistarte.

Nada es simple y nada es fácil. Es difícil que alguien te regale algo. Generar confianza no es algo que sucede todos los días. Perderla ha sido un golpe duro y merecido, es una depresión que no se va a terminar rápido. Me duele..

Extraño muchas cosas. Caminar, sonreír. Tu voz y verte. Hablar.. Pelear. Compartir cosas.
Comer contigo y comprar a tu lado. Ir a los Padres.

No lo sé, el arrepentimiento es largo.
Es frío.


martes, 19 de mayo de 2015

Y tal vez aterricen algunas flores en tu patio.
O los poemas del armario y dedicatorias vía radio.

No lo sé.

Ningún regalo es suficiente y los detalles probablemente se notan poco o se pierden.
Estoy junto a ti y me da pena decirte todo lo mucho que te extraño.


lunes, 18 de mayo de 2015

Como sabrás y como piensas, siempre decepciono. Visto desde arriba soy nada hoy. Soy el caos abordando tu vida y lastimando tu alma con unas ansias desesperantes. Agobiantes. Es preocupante.
Soy irresistible para el dolor y magneticamente atractivo para la creación de momentos vergonzosos y lamentables para ti.

Te lastimo.

domingo, 17 de mayo de 2015

Lo entiendo. No importo. Da igual lo que haga hoy y mañana. Si me muero, si vivo.
Cada persona tienes sus asuntos y tienes sus prioridades. Está bien. No soy una de esas cosas.

Te dejo en paz y no te molesto más.
Lo siento por todos esos correos electrónicos y las estupideces que hice.


martes, 28 de abril de 2015

Me juzgas y me duele. Estoy encasillado en el papel de mentiroso. Va.
Merecido está.

Me duele cierto desprecio y la distancia. Me detiene el corazón cada palabra de desaliento.
Cada intento de mi cuerpo de no querer resistir..

Te extraño.

lunes, 27 de abril de 2015

Lo unico que deseo es paz.
Para ti. Para mi. Para tu familia y para la mia.
Paz para las personas con las que hablas.
Paz para mi intranquilidad y para mis noches de pena y arrepentimiento.
Necesito un descanso de tanta culpa y de toda la carga que llevo.

Las drogas no funcionan.

viernes, 24 de abril de 2015

Honestamente.. me siento feo y arrugado. Acabado.
Que ánimos de escribirte y que ganas de leerte.

Que estrés debe ser para ti saber cosas de mi.

jueves, 23 de abril de 2015

lunes, 20 de abril de 2015

Lo que hago es malo. Todo. Todo lo que puedes creer de mi probablemente sea cierto.
Anhelo un poco de credibilidad. Un fragmento de confianza y una eternidad muerto.

Y así hasta el final del tiempo.

viernes, 17 de abril de 2015

Elevarme 1 milímetro de la realidad. Saber a donde vas..
Tener cámaras de seguridad en tu casa y ligarlas a las mías.
Desprenderme de la facilidad con la que escapo de las situaciones complicadas.
Abrirme.
Abrirte.
Centralizar mis deseos.

Supongo que son solamente palabras..

lunes, 13 de abril de 2015

Gracias por los días inmortales a tu lado.
Bienaventurada seas, estrella.

Belleza oficial de mi planeta.
La más alta condecoración radica en tus ojos.
Mírame.

sábado, 11 de abril de 2015

Aunque parezca ridículo, estoy solo. Solo en mi hogar y en el trabajo.
Solo en mi oficina y en mi escritorio. Pienso en ti aunque creas que lo hago cuando estoy aburrido.
Estar aburrido es parte siempre de la decoración.


viernes, 10 de abril de 2015

Es, sin duda, demasiado triste abrirse a las personas y no obtener respuesta.
Me imagino que no puedo ni debo tener una respuesta adecuada y que me beneficie...
Aun así, sigo pensando en ti, te extraño y te amo.



miércoles, 8 de abril de 2015

Todos me ven mal. Raro. Como anormal. A los individuos les molesta mi forma de hablar. De ser.
No entiendo mucho los motivos pero puedo imaginarlo. Estoy sucio. Perdido. Indiferente.
Soy abismalmente un vacio y tengo pocas ganas de querer hablar.

Te extraño.


jueves, 2 de abril de 2015

jueves, 26 de marzo de 2015

Para los que tengan tiempo, disfruten. Naveguen en botes y vayan de pesca al espacio.
Aterricen sus bicicletas y aprendan a patinar. La nieve no será eterna y el otoño caerá pronto.
Si tienes dinero, tíralo. Dónalo. Haz algo útil con el y finalmente libérate de la carga de ser tan irreal y materialista. No importa que suceda después de muerto pero estoy casi seguro que no aceptan débito ni efectivo.

Estoy cansado..

lunes, 23 de marzo de 2015

Mi humor es cambiante. El viento también. Y ya no me interesa ser importante.
Es simple. No lo merezco. No lo valgo.

viernes, 20 de marzo de 2015

Entiendo que la prioridad sean otras cosas, otras personas, otros amigos que sí son verdaderos.
De mi lado, estar encerrado bajo 2 o 5 metros de arrepentimiento y ropa arrugada. Una botella de alcohol color miel..

Muchas de mis cartas se quedan en papel y no pasan de las letras. No mejoran la situación sin conseguir una nueva sensación que pudiera lograr algo bueno o positivo. No espero verdaderamente un cambio radical.

No sé si un día voy a pasar a la historia, si mis momentos y escritos perduren por siempre ante todo.
Para ti. No lo sé. Supongo que viviré sin saberlo.

martes, 10 de marzo de 2015

A veces pienso en lo estúpido que puedo ser. En lo estúpido que fui y en lo brillantemente idiota que seré.

¿Como he pensado que una tonta caja con ridículas cosas en su interior pudiera cambiar algo? Una carta mecanografiada, algunos recuerdos o cosas materiales. Nunca hemos sido superficiales. Ni tú y ni yo. Tal vez yo un poco más pero realmente no.

El alma (no creo tener) duele sin parar. Ojalá todos los movimientos de mi cuerpo se detuvieran un momento para respirar.


domingo, 8 de marzo de 2015

Sé que no lo merezco. Que no soy lo importante.

Pertenezco a un mundo irreal y subnormal, inventado por mi persona.

Estoy muerto y no es necesario tenerme respeto. Sé de todo lo que hice mal y de todo lo que me atormenta..


sábado, 7 de marzo de 2015

Aunque no importe, estoy en un momento muy intermitente de mi vida.
Hoy mismo podría saltar y no lo notarías.

viernes, 6 de marzo de 2015

No es lo mejor pero me he desentendido de Internet.
Me dedico a lo mío y te escribo cualquier tipo de cosa cada día.
Suspiro y lloro, lubrico permanentemente mis ojos. Ojos cansados y de no sé que color.

Aprendo a bailar en casa, mientras practico (también en casa) como cocinar. No aprendo.
Me siento distante y solo, mis amigos se van a esquiar este fin de semana pero me da igual.
No tengo amigos de hecho.

No entiendo porque quieren invitarme a sitios (ellos) si su amistad realmente no es suficiente.
O su intento de amistad.

Espero con ansias ir a terapia, después a casa a leer y a dormir hasta que alguien me despierte..

miércoles, 4 de marzo de 2015

Yo nunca..

Nunca te dije adios.
Sólo me hago a un lado de tu camino porque es claro que no me quieres e incluso me detestas.

Pero jamás te he dicho adios.
Te amo y siempré lo haré

martes, 3 de marzo de 2015

Antes de irme, quiero aclarar algo. Que nunca me hiciste infeliz y que, a pesar de mi conducta, contigo siempre quise vivir. En la misma casa, en el mismo cuarto, compartir la ducha y la alacena, repetir la misma rutina por los años que venían y que ya no vendrán.

Nunca en mi vida viviré con alguien y espero que con tú decidas, sea una persona mucho mejor que yo (aunque francamente.. ¿Quién no es mejor que mi persona?). Espero que seas en exceso feliz y que dicha felicidad la logres transmitir a tus seres amados.

En este planeta no hay espacio para mi mente, para la distorsión que tengo de la realidad y para mis ataques de absoluta soledad. No existe un momento de plena tranquilidad. No confío en alguien. No le confío a mis padres y ni a mis hermanos, no creo que en este mundo pueda haber una sola persona que entienda lo que me sucede y que comprenda lo vasto de mis pensamientos.

No me gusta hacer drama o montarme en el carruaje de la victima porque no lo soy.
Me queda claro que todo lo malo es originado de mi estúpida personalidad. De mi carácter aprensivo y nada original. Lo entiendo. Entiendo que sientas una repulsión exorbitante y desenfrenada, por lo que no intento hacerte cambiar de pensar ni la forma en que me ves.

No te culpo, te juro por todo lo importante de mi vida que no te culpo. No te embarro de mis pesares y ni de mi penumbra, no te cobijo de mis males internos o de mi desdicha duradera, no lo hago.
Tú no tienes nada que ver conmigo ni con todo lo que siento y pienso. Tú eres una superviviente de mi forma de comportarme y la persona más fuerte e importante de mi existencia.

Que difícil es ser una persona aburrida como yo y encima con tantos problemas mentales, personales, emocionales y de seguridad. Que egocentrismo tan gigante y que autoestima tan perdida..

lunes, 2 de marzo de 2015

Si tú me quieres leer..

A veces, solamente me dejó llevar por las palabras que generan sentimientos y evocan recuerdos.
Brillante en mi imaginación y distraen la negatividad de la que soy constante una presa.

Si tú me quieres leer, escribo.

miércoles, 25 de febrero de 2015

Si soy sincero..

No creo en dios y ni en el diablo. No creo en ángeles o en demoníacos seres adimensionales.
No me interesa la política ni las estadísticas mundiales. Me aburre lo que es fascinante para la mayoría de la población.

Siempre fui muy protector. De mis hermanos y hermanas, de mis primos, de mis amigos y de las personas que estaban en situaciones de desventaja. Recibí golpes en la cara y en el estomago, burlas y ofensas por los ideales que defendía en momentos difíciles o de cierto peligro en mi infancia y adolescencia.

Era un impulsor de la justicia y una persona leal a los llamados débiles.
Nada de eso queda en mi ahora.








miércoles, 18 de febrero de 2015

Probablemente algún día

Probablemente algún día mi alma embarnezca al igual que mis ideas.
No estoy seguro de tu amor pero eso también me gustaría.

Tal vez, no muy pronto, la sensación de olvido se distraiga,
se dirija a China o a Argentina, se convierta en mi amiga.
O no lo sé.

Cuando mi mente crezca, me gustaría ser tu vecino y compartir la ventana,
utilizar la misma calle aunque nuestros vehículos vayan en direcciones contrarias.

martes, 3 de febrero de 2015

Si quieres verme..

...yo me subo a la punta del edificio más alto de Tijuana. Te llevo la correspondencia a tu buzón.
Duermo en el árbol que está afuera de tu casa. Cambio los focos dañados de tu sala y más..

Si quieres escucharme... te escribo un rap en italiano y en elfico varias versiones de las canciones que más te han gustado. Te recito trece poemas y hago sonar las seis cuerdas de mi novel y noble guitarra.

Podrías pensar que hago nada y que son sólo palabras pero estoy intentando lo improbable por ti, por mi.




lunes, 2 de febrero de 2015

Si es que ambos están de acuerdo..

La distancia de dos corazones enamorados es meramente ficticia.
Cuando existe amor y dicho amor es conducido con el deseo de ambas partes, no importan los atajos, quien va mas rápido o si existen tramos dañados, el destino único es irremediablemente alcanzable por las dos personas..

Si es que ambos están de acuerdo.

domingo, 1 de febrero de 2015

Para ser sincero, no existe minuto en cada hora que no piense en ti.
No hay momentos en mis días en lo que tu ausencia no este presente. No los hay.

Y es muy doloroso ser invisible ahora.
Aunque no seas indiferente a mi vida, eso no significa que sea de mucha importancia.
La no-indiferencia no es sinónimo de importancia.
No te pido que me la des, porque no, no sería justo para ti.
Pero no puedes impedir que sienta un dolor inmenso en mi cuerpo, en mi alma y en mi corazón.
Ni el tiempo ni ningún dios va a poder remover de mi ser.


jueves, 29 de enero de 2015

Ya no leo lo que escribo porque es bastante triste y deprimente muchas veces.
Me descarto con mis desencantos y con lo recio que pueden ser los abrazos.
Con lo vago o nulo que son ahora nuestros besos y lo tosco de las caricias duras que nunca nos damos.

Así es la vida, así son las cosas ahora por estos días y no siempre es malo, no tiene que.
No siempre debe ser tan triste todo lo que relato.

Hay esperanza y hay visión de un futuro mucho mejor contigo. Para todos los años que le quedan a mi alma y a mi mente. Sería un verdadero encanto disfrutarlos lado a lado, de tu mano, de tu cuerpo.
Juntos recrear la felicidad de antaño, de los días tranquilos..

Te extraño y no tengo miedo de aceptarlo.








miércoles, 28 de enero de 2015

Todas las manías

Me siento triste. Estoy bajo una nostálgica atmósfera de los años pasados.
De los días intensos donde podías reír. De los tiempos donde no importaba el propio tiempo ni el clima para hacernos feliz.

¿Sientes el frío?
Yo apenas si siento viva mi piel y no creo que pronto vaya a ir resurgiendo la sensibilidad de mis pies. Invoco tu "¿Cómo se llama?" cada momento. Despierto y dormido. Drogado y en estado ordinario. Propongo unirme a tu sombra por el resto de mis horas y sonreír..

¿Aún recuerdas mis ridículas manías?



lunes, 26 de enero de 2015

Me escondo detrás de un monitor obsoleto para escribir esto.
Siento una pasión desenfrenada por tus palabras y unos celos inmensos que recorren todos los cielos.
Los espacios entre universos y la nada que existe entre nosotros.
Me deprime mucho el estar a minutos de tu casa sin poder verte.

Es doloroso ver tu vida desde fuera, ser una fuente de poder externa (agotada y desconectada).
Tengo días lluviosos por compartir, tardes enteras con frío sin ti, noches agobiantemente insomnicas y situaciones que duran instantes eternos, parpadeos de encuentros que vienen a mi memoria..

No importa mucho, no pido tanto, no quiero nada que tenga que ver con estar en otro lado.
No quiero café ni té, no pido cerveza para la hora de comer, no deseo pizza los sábados ni programación televisiva decente para los días en los que no trabajo. No quiero nada ahora.
Puedes alejarte lenta o rapidamente, puedes hablar con seres de esta misma ciudad y yo no diré ni una palabra porque mis derechos han sido revocados. Somos dos personas que viven bajo la misma bóveda celeste con algunos hábitos propios y en común, con algunas estrellas pintadas en los muros que recorro y que recorres cuando sales de tu casa.

No lo digo yo, ni lo digo hoy.
Te amo.
Hasta pronto a los sentimientos y a las cosas que tengo por decir..

miércoles, 21 de enero de 2015

¿Un buen día para mi?

Probablemente lo sea el día que me muera o el día en que me pierda en el olvido de tu cabeza.
Seguramente será un momento de grandeza para la raza humana y para la galaxia entera.

La tranquilidad en mi vida no existe.
Realmente no.

Y sé que para ti es lo mismo si estoy bien y que bueno. No merezco tener tu simpatía ni que sufras conmigo todos los días.. Es preciso que sigas tu camino, que me dejes en el triste limbo.
Que por una vez pienses en ti y dejes el estorbo que soy en tu vida..

No estoy seguro si algún día escucharas las música que he escrito para ti.
Si los poemas que nacen de mis cosas sean de tu beneplácito, no lo sé.

Me duermo con tantas pastillas..

martes, 20 de enero de 2015

Gracias, maestro.

Hay muchas cosas que una persona puede tomar por garantizada.
El amor de una madre, la lealtad de un can, la complicidad de un hermano y la atención de alguien especial.

Mi vida es, realmente, un desastre. No intento martirizarme, no intento tomar el rol de una victima.
No tendría caso.

¿Saben? Echo de menos tanto a mi hermano. Es una persona con la que me podía sentir tan yo mismo. Tan diferente. Con todos los defectos posibles. Es un tipo con el que podía contarle de mis millones de fracasos y, obviamente me daba tristeza, sabía que nunca me iba a juzgar.

Es triste par mi ver como una persona que amas tanto poco a poco te va dejando atrás, aunque nunca te olvida, el pasado te alcanza y te abraza, te hace suyo. Es inevitable.
A la vez me da alegría porque lentamente te conviertes en la persona que yo nunca fui.
Tú eres prometedor. Eres sabio. Has sido terco infinitas veces pero al final, siempre pudiste escucharme y saber que todo lo que hice o hacía, era con la intención de ayudarte. De que no te equivocaras como lo he hecho hoy.

No es crédito mio o de alguna persona más. Es solo tuya hermano.
Pero no tienes idea de lo valioso e importante que eres en mi vida.

Gracias.

lunes, 19 de enero de 2015

Realmente tengo un universo de arrepentimiento en mi espalda.
Situado en mis hombros y haciendo cohesión en mi alma y sentimientos.
Se adentra en mi mente y orbita cada momento en el que quiero hacer algo bueno, algo memorable para ti..

Algo que apreciaras y que te hiciera sentir como mi única estrella amada.

viernes, 16 de enero de 2015

Aunque el dolor viene rápido y nunca se va. Lastimar a una persona puede ser justificado.
Hay golpes más fuertes que los de Mike Tyson y hay sensibilidad más frágil que la del hielo decembrino sobre un lago..

No sé si tú sepas que mi interés real es que te vaya bien en todo. Es independiente a cualquier cosa que yo pueda sentir o que quisiera tener. Nada me interesa más que tu bienestar y tu placer.

Ojalá la nostalgia no te invada y me extrañes, ojalá que no, porque nunca podré resistirme al llamado de tu aroma ni de tus finos abrazos..


miércoles, 14 de enero de 2015

No logro comprender para que la gente desea hablar con una persona como yo.
Soy aburrido. Soy frío. Tengo la amargura tatuada en la frente. Tengo mentiras debajo de la manga y palabras absurdas guardadas..

Puedes leerme y dejar de hacerlo. Puedes dejarme en azul e irte de otro lado a seguir leyendo.
Mi corazón es una roca antigua que se fundía en tu amor y, con el tiempo, mi caparazón cayó.
Mi máscara ha sido destruida y las más tontas ideas de romanticismo no están ni cerca de decirte lo mucho que me importas y que te estimo.

No es necesario entender que estoy abajo y tú arriba.
No hace falta decir el frío se ha vuelto formal y la cordialidad entre nosotros poco a poco nos va a terminar.


lunes, 12 de enero de 2015

Es interesante y a la vez extraño, como las personas que tú consideras amigos no están cuando los necesitas. No es reclamo, simplemente es una sensación diferente a la que pensé que sería.

Yo siempre he sido una persona desinteresada en muchas cosas. En lo material, en mis deseos, en mis prioridades (aunque podrías decirme y lo has hecho que soy narcisista, egocéntrico y muy arrogante además de soberbio) y en el lugar que le doy a ciertas personas en mi tiempo.

Cuando tú estuviste mal, muchas veces estuve a tu lado, muchisimas veces. Siempre pensando en ti y (cuando creía en ese mito de Dios) orando. Te fallé en algún punto del camino y me arrepiento. Mi arrepentimiento es gigante que mi terapeuta dice que tengo la culpa de un Catolico..
Ahora es al revés y está bien. El castigo es merecido..

Pero.. ¿Y mis amigos? ¿Dónde están esos que juraron su lealtad eterna, en las buenas y en las malas? ¿En las peleas de la vida donde la justicia no siempre iba a salir avante?

Gracias pero no. Prefiero no tener amigos a tener a los amigos que he tenido.
En mi tenían a una persona dispuesta a sacrificarse y sin pedir algo a cambio.

Un poco de atención a los detalles de la vida de una persona que, si bien ha sido irracional y encima emocionalmente inestable, ahí estuvo como una sombra y nunca como parte de un equipo.



sábado, 10 de enero de 2015

Aquí estoy nuevamente. De pie. Y ya jamás me voy a arrodillar ante alguien. Nunca más.
Las cosas con el tiempo varían y dichas variaciones hacen que las personas maduren o definitivamente se derrumben.

A mi me pasaron las dos cosas.

Extraño tu calor y tu cariño. Tu sonrisa y la forma en la que hablabas mientras yo conducía.
Añoro cada instante de mi vida contigo, el color de tu piel y tu tocar tu ombligo.
El aroma que desprendes..

No entiendo nada, no sé si se aprende.
No consigo nada y no sé si vas a querer volver a verme..

Estoy rechazado de por vida (o al menos es lo que parece..)

viernes, 2 de enero de 2015

Para empezar bien..


Las palabras más hermosas que he podido decir, te las he dicho a ti.
Mis mejores versos y cartas, me los has inspirado tú.
Los sentimientos mas profundos que jamás creía tener, son por ti.
¿Crees que realmente te diría todo lo que te digo y haría lo que hago, si no me importaras de verdad y si no te amara para toda la eternidad?

Pongo mi fé en unas cuantas palabras que, seguramente, no vas a leer (¿a quién le podría interesar leerme? No tengo una buena manera de redactar). Pero.. ¿Y qué?

Tengo prendida muchas velas y tengo las esperanzas al tope por nosotros..


martes, 30 de diciembre de 2014

¿Y a quién le importa lo que haga o deje de hacer?
¿Si me ahogo en un bar o me caigo de mi motoneta en pleno boulevard?

No me gusta llamar la atención y bueno.. así estoy ya.

lunes, 29 de diciembre de 2014

Lo único bueno de todo lo malo es que estás encontrando un equilibrio que jamás hubieras encontrado conmigo..

Si he de creer en algún dios, será el día en que estés totalmente feliz y completa.

sábado, 27 de diciembre de 2014

La verdad, entiendo que haya personas más interesantes con quien hablar. Con quien puedas sonreír e incluso bromear. Personas nuevas que, seguramente, te invitarán a salir o a bailar y bueno, yo no tengo nada más que opinar.

Me siento opaco y a punto de expirar, tengo un peso enorme que me hace gritar. Me cansan los hombros y tengo seco los ojos (ya no puedo ni quiero llorar). La resignación me está acompañando y tengo mucho miedo..



miércoles, 24 de diciembre de 2014

Me gustaría escribir mas rapido pero no puedo.

Me gustaría recibir afectuosos abrazos tuyos pero no los merezco.

Me gustaría dejar las emociones y navegar..

Es una noche antes de Navidad, no soy católico ni creyente, yo no estoy esperanzado a algún milagro.

martes, 23 de diciembre de 2014

Y yo.. ¿Qué? Estoy jodido y estoy arruinado. Estoy brillantemente deprimido. No soy fuerte y no merezco alguna palabra de bondad o de empatía. No merezco ningun cumplido en tono de simpatía.
¿Te importa? ¿Les importa? Dudo mucho que alguien note mi penosa y merecida situación.
Mi psicologa dice que debo soltar y mi psiquiatra que continue con el medicamento para la ansiedad.

Quedate con mi vespa y mi vehiculo. Cierra mi cuenta de banco y arrojame al abismo.
Vistete de blanco, habla con tus amigos, cierra la grieta por donde se cuela mi presencia y no me dejes entrar que soy peor que el terrorismo.

¿Qué recuerdos míos son necesarios borrar? ¿Qué recuerdos míos pudieran perdurar?
Permanecer para ti ya no es una opción y mis opciones se agotaron contigo hace tiempo.
No te puedo retener más, hay muchos contratiempos..

Nada me funciona y estoy seguro que el próximo año no lo termino.
Me da gusto que te hayas alejado a tiempo de mi y que te estés equilibrando.



lunes, 22 de diciembre de 2014

Soy el principe del mal. El heredero de la obscuridad.
Aparezco en los libros de texto como el mayor criminal de la humanidad.
Apartame de tu camino y escondete a mi paso.
Abre cualquier puerta si me ves pasar a tu lado.

Escondete en tu cuarto. Construye un fuerte en el espacio.
Soy el emperador de lo podrido y manejo muy bien a los seres humanos.
Estoy hundido en la arena y en la tierra.
Estoy edificando todo mi reinado sobre el concreto por el que caminamos.
Descongelo la nieve y seco los deserticos mares.
Aparezco en la noche para espantar a los demoniacos males.

Soy el vicio que atrae a las personas al abismo.
El amigo hipocrita que te regala la droga y te promete el paraiso.
El unico ente capaz de corromper a los santos y de maldecir a los humildes.
La unica persona empeñada en vender su alma por salvar la tuya.

Me doy miedo y estoy jodido.
Me da miedo estar conmigo mismo.
Es espantoso el miedo de estar terriblemente lejos de todo lo que he sido.




sábado, 20 de diciembre de 2014

Mi madre me ayuda y quiere que esté bien,
Emi también.

Ayer mi Vespa no encendía y tuve la ayuda de mis amigos (finalmente).
Me sentía triste porque tenía una carta que entregar.

No sé si te gusta recibir lo que escribo de ti o lo que escribo de mi.
No sé si te gusta abrir el buzón y encontrar una carta para ti.

Es lo que sé hacer y, aunque no nos podamos ver, yo estaré ahí escribiendote.

viernes, 19 de diciembre de 2014

Estoy agotado y olvidado. Me siento diez mil veces ignorado.
Quiero gritar y romper ventanas o podría escalar hasta tu entrada, de manera dramática, para ejecutar el beso final que algún día tenemos que darnos.

No sé que pienses al respecto pero lo planeo seriamente.

jueves, 18 de diciembre de 2014

Para Navidad

Sólo deseo que estés bien y contenta. Que recibas presentes y algunos saludos de personas que puedan ser de tu interés.

Deseo que tengas poco frío y que cenes bien. Que Andy te haga reír un poco y que veas TV a tu modo. Relajada en el sofá y con un té.

Mi Navidad no será especial. No estará mi familia completa y tampoco estará E conmigo.
Mi árbol está triste porque le falta mi estrella.

Aún así, tengo un motivo para sonreír. El recordarte cada momento de mi vida.

Me gustaría pero..

No soy el poeta que creo.
Y tú eres más musa de lo que merezco.

Y si las rimas del mundo terminaran, agradecería a Dios por haberme regalado un instante tu inspiración.

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Aunque la lectura hacia mi sea menor cada vez más, me siento responsable de escribir lo que siento y lo que no siempre es real aún así creas que sí.

No es mi intención lastimarte y me caería mil veces de la Vespa si eso solucionara algo.
Soy medio monstruo porque sigo torturandote con mi presencia y con lo que digo por las mañanas (que no se si lo aprecias o si lo notas, me gustaría incluso que lo odiaras).

Tú me importas.

Me importas como mi hija y como mi familia.
Te pongo al nivel de las personas mas trascendentes de mis 1203 años de vida.
He conocido personajes interesantes e importantes historicamente pero nadie ha logrado marcarme eternamente como tú.

¿Para qué te molestas en seguir hablando conmigo si sólo soy imán de perdición y mediocridad?

martes, 16 de diciembre de 2014

No me gusta rayar en el frikismo. Me considero un ser mutante bastante ordinario.
Como cualquier ser interplanetario. Aunque sí me gustaría ser tratado con un poco más de cariño de tu parte..

Reconozco el potencial humano que existe en este sector olvidado de la galaxia.
No siempre se encuentran razas capaces de destruirse así mismos y continuar caminando como si nada habría pasado. Es desconcertante la manera en que lo logran.
Aturde.



sábado, 13 de diciembre de 2014

Te he escrito como loco y como jamas había escrito por alguien.
Me desvelo pensando en que noches pueden ser mejores para no pensar en ti.
Para desnudarme y dejar toda la carga que tengo en el patio y no voltear.

Tú eres la persona más brillante que conozco. La de la sonrisa hermosa y extraña.
La de la manera rara de caminar y de ver las cosas. La que viene de un universo lejano.
Eres la voz intensa que iluminó mi carretera..

Ahora estoy lejos y solo. Solo en un planeta de 7 billones de habitantes. En un país de 118 millones de personas. En una ciudad 1,300,000 seres pensantes desinteresados en los demás.

Hoy estoy mas lejos de cualquier persona que he amado.




viernes, 5 de diciembre de 2014

Después de ti no me interesa nada.

No quiero ver Doctor Who
No quiero ver Star Wars
El Hobbit se puede ir mucho al demonio.
Por mi, que el Barcelona sea el mejor club de la historia.
Sin ti pierde el valor ser madridista.


Nunca seré más del idiota que fue todo para ti y hoy ha caído tan bajo que he encontrado petróleo.
Que desinteresada en mi vida estás hoy.



miércoles, 3 de diciembre de 2014

Se acercan las festividades y no me interesa nada más que tener tu amor muy cerca de mi.
Para Navidad y para mi cumpleaños, agradezco que pienses un poco en lo mucho que te echo de menos y, si es posible, me extrañaras también.


lunes, 1 de diciembre de 2014

Lo que puedo esperar y lo que normalmente se haría, es que me dejes fuera de tu vida.
Lo que naturalmente en un caso sucede es que puedo irme mucho al diablo y hasta él me expulsaría.
Quiero perdonarme pero no puedo, quiero que me perdones pero no es tan simple..

No alcanzaré lo que anhelo en esta vida y en ninguna. No creo lograrlo.
¿Para qué?

No me interesa tener mucho dinero y tener muchas vespas, si lo que quiero para mis festividades eres tú a mi lado o yo al tuyo. Somos el mismo ser en diferentes tonalidades, de otra forma y con distintas maneras de ver el universo. Aunque compartimos la misma alma y tenemos la propia esencia del ser viviente, me siento para ti indiferente, nunca me he sentido con tan poco aire y ya sin energía como en estos días..


sábado, 29 de noviembre de 2014

Mi origen no es importante. No.
No tengo interés en que sepas de donde vengo o a donde voy.
¿A quién le podría importar?

Estoy viejo y acabado, aunque tengo un cuerpo joven pero igualmente dañado.
Estoy enfermo, mi mente estropeada, tengo un par de corazones que no laten correctamente.
Uso gotas para los ojos todo el día y en la noche mi rodilla no me deja dormir propiamente.
¿Qué otro padecimiento necesitas darme para quedar en un empate?

Sí es un poco raro todo pero justo y merecido. Ahora debo acostumbrarme.

No me quiero ir pero la penumbra parece infinita. El dolor es agudo y mi alma es ligera.
El viento cosmico me distrae y tú, que lejos vas ya. Sólo soy una pequeña nebulosa a años-luz.
¿Aún me alcanzas a ver? ¿Me puedes distinguir entre tanta materia obscura?

No me dejes atrás..

jueves, 27 de noviembre de 2014

Aunque tú me conoces y sepas, quiero decir que..

Creo no soy muy fanático de cosas. Ni de LOTR o de SW.
Ininterrumpidamente, a veces veo TV pero nada me distrae lo suficiente como para dejar de pensar..

No estoy seguro cuando debo reir contigo.
Digo, ni comprendo si captas mis bromas o si no son mas graciosas.

Y es una pena porque tengo muchas bromas que gastar y otros tantos comentarios chuscos que, tal vez, te podrían gustar. Te extraño. Como duran los días ahora..









martes, 25 de noviembre de 2014

14 cosas sobre mi



  1. Soy menos inteligente de lo que muchos piensan y de lo que yo me creo que soy.
  2. Nunca dejaré de pensar en ti, aunque me borres de tu vida.
  3. Te amaré sobre todo y ante todo por el resto de mis días.
  4. Tengo los pies feos y el estomago ancho, tengo unos labios raros que nunca más podrán besarte y eso jode mi existencia.
  5. Me estoy quedando calvo y ya no me interesa.
  6. He engordado como nunca antes.. ¿Y?
  7. Prefiero no tomar azúcar y ni soda, he aprendido a manejar la vespa. Estoy intentando dejar las hamburguesas y me estoy enfocando un poco en beber menos café y más té.
  8. Te extraño aunque no recuerdes quien soy.
  9. Prefiero no tener cerca mi móvil.
  10. Quiero dejar twitter y ya he dejado facebook.
  11. Necesito tu voz un poco, cada día, para no perder la fé en mi.
  12. Puedo arreglar muchas cosas pero.. ¿Tiene valor?
  13. Soy bueno con los aparatos eléctricos y mis nervios son un desastre.
  14. Tengo 1203 años de antigüedad. He enterrado amigos, familiares, vecinos.
    He visto partir personas importantes y he vivido situaciones interesantes.
    He llorado como loco y he aprendido a controlar el tiempo. A veces la calma me resulta desesperante. Pero nada me ha puesto más triste y tan atormentado que perderte.
    Eres el alma que busco y eres el alma por quien voy a esperar 1203 años más.

lunes, 24 de noviembre de 2014

Como siempre desde ya..

La sensación de tranquilidad es nula.
La ausencia del ser amado es devastadora y arrebata cada intento de supervivencia.

No me importa si es tarde o temprano, si viajo en el tiempo o me estanco.
Es fisicamente imposible amarte tanto..


lunes, 27 de octubre de 2014

Tengo 6 perros en casa que ladran si me voy,
aumento de peso cada semana y bebo casi sin control.
Extraño tu voz, tu frialdad, extraño bastante hablar de los demás.

lunes, 23 de septiembre de 2013

Algo que tengo demasiado claro es que, sin ella, mi vida sería diferente. Agradezco cada paso dado a mi lado, cada palabra y todos los besos.

Quiero vivir como me has enseñado (aunque no sea muy creyente) y pensar que todo es bueno contigo.

Gracias por todo.
Y porque las palabras no pueden describir lo que siento, mi corazón y mi alma es de ti, mamá.

Te amo.
Es interminable.
Te amo.
Como a nadie..

Gracias por ser mi guia. Mi maestra. Mi incansable viajera. ¿Qué sería de mi vida sin la tuya? 

Quiero que te quede conmigo para siempre.

martes, 6 de agosto de 2013

Sin canciones..

Sin tu amor mis días pierden el color 
y entre mis discos no hay canción que pueda 
rescatar a mi corazón 

Sin tu voz la mía es voz de robot 
y mi melódica pierde su dulzura 
y su extraña afinación 

Y sin sus notas no hay canciones 
sin canciones no hay sensaciones 
y mis libros enmudecen, y no hay sol ..... 

Sin tu amor un limón no tiene sabor 
y ni siquiera esta canción puede salvarme ...... 
¿cómo puede haber tanta tristeza? 
nada queda, sólo hay niebla, tanta tanta niebla 

Sin tu amor los fresones son puro AOR 
y ni siquiera una tarde de viernes me dispara ya el corazón ....



Pienso en ti, seguido. Dolido. Perdido..
Sin tu amor.

viernes, 31 de mayo de 2013

Jose Mourinho

Mou,

Para mi, has sido mucho mas que un DT, mucho mas que una persona que veo a traves de la television en los partidos de mi amado Real Madrid. Eres aun mas que el personaje que pintan los medios, eres mas que la persona que sale a las ruedas de prensa a decir verdades. Eres mas.

Me alegro mucho compartir parte de mi vida contigo, aunque no me conozcas, aunque sea solo un chico que vive alejado de ti por muchos kilómetros. Has marcado mi vida y la de muchos de madridistas (y de no madridistas, estoy seguro).

Te agradezco tanto tu irrupcion en nuestras vidas. Nos sacaste de ese letargo que nos dominaba por tanto tiempo, por tantas temporadas.

Hoy siento que mi corazon es mas blanco y mas honesto, es mas mourinhista.

Jose, espero que a donde vayas, el trato hacia tu persona, hacia tu honestidad, hacia tu sinceridad no sea tan cruel como lo fue en España. Creo y, sin temor a equivocarme, que has dado al Madrid y a su aficion algo mucho mas grande, mucho mas importante y mas duradero que la Decima (que pronto llegara y en parte a tu esfuerzo y a tu sudor, a tu manera de defendernos), nos has dejado el legado de ser eterno, de ser honesto, de no callar y defendernos. Nos has dejado NO filosofia barata, sino morir en el campo.

Nos has dejado el Mourinhismo y por eso, los madridistas verdaderos (aunque no se haya logrado la Decima) estamos mucho mas que agradecidos y satisfechos contigo. Estamos enamorados de ti.
Estamos tristes..

Ojala pronto vuelvas, que siempre seras recordado, amado e idolatrado por mi y por millones de madridistas mas.

Gracias, Jose.